Ce que c’est vraiment d’avoir un cœur brisé

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Beaucoup de gens disent qu'avoir le cœur brisé, c'est comme si quelqu'un vous arrachait le cœur de votre poitrine. C'est tellement pire que ça. Avoir le cœur brisé donne l'impression que quelqu'un essaie de vous arracher le cœur de partout où il peut y accéder. Ils vous battent dans l'estomac, ils vous déchirent la gorge, ils vous martèlent la tête, mais finalement, arracher votre cœur directement de votre poitrine est la seule option. Alors ils le font. Et puis ils serrent votre cœur et le jettent, marchent dessus et le déchirent avec des ongles ternes. Ils le déchirent en lambeaux et ce n'est pas parce qu'il n'est plus dans votre corps que vous ne ressentez pas tout cela à pleine intensité.

La douleur devient accablante alors vous criez et pleurez à la douleur qui vous arrive. Partout. Tout fait mal. Il y a une douleur physique: maux de tête constants, yeux brûlants, douleur honnête à Dieu dans la poitrine, nausées, courbatures. Il y a une douleur mentale: un questionnement constant de lui, de soi-même, de la situation, repenser chaque nuance de chaque phrase prononcée et de chaque événement passé, de penser au point où votre esprit est un bourdonnement constant d'action non-stop sans aucune concentration. Vous basculez entre le haïr pour vous avoir fait du mal et vous haïr pour l'avoir laissé arriver.

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Gérer un cœur brisé, c'est un peu comme être pris au piège sous l'eau. Vous avez beaucoup de mal au début, apprenant à retenir votre souffle, souvent hésitant et ayant les poumons pleins d'eau, étouffant jusqu'à ce que tout votre corps brûle. Vous essayez de trouver la surface parce que vous ne voulez plus retenir votre souffle. C’est difficile et douloureux et vous voulez un sursis. Mais vous n'arrivez pas à trouver le top. Et vous luttez encore et vos poumons crient, vous criez, pour que quelqu'un vous aide. Mais finalement vous vous résignez à la brûlure et au manque d'oxygène et vous vous permettez de vous noyer. Lorsque vous sentez que vous avez touché le fond, tout à coup vous commencerez à flotter. La nature prend le dessus et vous respirez une nouvelle bouffée d'air juste avant qu'il ne vous frappe à nouveau, les pieds dans les entrailles, et vous tombez plus bas. Vous n'avez jamais touché le fond avant, car c'est bien pire. Vous luttez à nouveau et cela fait plus mal même lorsque vous pensiez que ce n’était pas possible. J'imagine que cela continue et je ne sais pas comment cela se terminera. Je suis toujours en train de me noyer, refaisant parfois surface pour être poussé plus loin dans le chagrin. Je veux rester à flot mais succomber à l'eau semble être ma seule option maintenant. Je suis perdu et je ne peux pas trouver la surface par moi-même.

J'ai tout aimé de ce garçon. Je l'aimais même quand il m'a construit juste pour me démolir. Je l’aime maintenant même quand c’est son pied dans mon ventre et que la brûlure dans mes poumons est une douleur causée par lui. Je l'ai connu un mois. Un putain de mois et c'est ce qu'il a fait. Plus que tout, je veux le haïr et je veux qu'il soit aussi navré que moi. Mais je ne peux souhaiter cela à personne, ni à quelqu'un que j'aime ni à quelqu'un que je déteste. Tout ce que je peux faire, c'est prier pour qu'un jour il me laisse trouver la surface par moi-même, me tenir debout sur mes deux pieds et aller sur la terre ferme. Je ne peux qu'espérer qu'un jour il pourra permettre à ma douleur de se dissiper et me permettre de me sentir à nouveau entière et normale. Le pire dans la noyade est que vous ne pouvez pas sauver vous-même. J'ai cédé au fait que certains morceaux de mon cœur étaient arrachés et perdus et j'ai cédé au fait que, bien que je l'aime, il est aussi perdu pour moi que ces morceaux. Mais pour l’instant, j’ai encore du mal à retenir mon souffle et j’étouffe toujours avec l’eau et je ne peux que me demander si je trouverai bientôt la surface.

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