Les 8 tactiques de contrôle de la conversation narc-sadique les plus courantes
Engagez-vous souvent des conversations avec votre narcissique qui vous donnent l'impression de parler à un mur de briques - ou pire, vous donnent peut-être envie de vous cogner la tête contre un mur de briques? Peut-être vous a-t-il même traversé l'esprit que vous auriez mieux fait de converser avec un mur de briques car le mur aurait plus de capacité de compréhension, de validation et d'empathie que le narcissique de votre vie!
Les conversations dans la vraie vie avec un narcissique sont épuisantes, vertigineuses, angoissantes et vous donnent l'impression de devenir fou - ou du moins poussent une personne compatissante à remettre en question sa propre réalité, et même parfois sa santé mentale. Les conversations circulaires vous font vous sentir plus mal que si vous ne les aviez jamais eues en premier lieu. Vous commencez à vous blâmer, à douter de votre instinct et à vous demander ce qui se passe?
PROJECTION INVERSE
Avant de réaliser la vérité sur le narcissique dans nos vies, nous nous rapportons à eux comme s'ils étaient des êtres humains normaux possédant une conscience, une intégrité et un certain degré de conscience de soi. Nous faisons confiance à leurs paroles parce que nous ne trompons pas et ne manipulons pas les gens et sommes convaincus que ceux qui prétendent nous aimer feront de même. Nous leur donnons le bénéfice du doute parce que nous croyons qu'ils n'aiment vraiment personne qui nous aime vraiment ne dirait ou ferait délibérément quoi que ce soit pour blesser nos sentiments et nous. Nous projetons essentiellement nos bonnes qualités sur eux, et quand ils ne réagissent pas comme nous l’attendions d’une personne normale, nous devenons confus et blessés, remettons en question notre réalité et croyons que nous devons être blâmés d’une manière ou d’une autre. Le problème est que les narcissiques ne pensent pas, n'agissent pas ou ne jouent pas selon les mêmes règles que nous, et notre incapacité à reconnaître cela nous met par défaut à la manipulation et à la misère.
Les conversations avec un narcissique, surtout si vous avez des opinions sur tout ce qui contredit leur opinion sur la vérité de l'Évangile, sont remplies d'un barrage de tactiques de manipulation secrètes qui sont intrinsèques au narcissique et ancrées dans leur personnalité. Ils vous feront souhaiter de ne jamais être en désaccord avec eux et regretteront d'avoir osé exprimer votre point de vue. Un simple désaccord incitera souvent à une attaque à part entière contre vous. D'une manière ou d'une autre, ils parviennent à déformer la conservation, de sorte que vous vous sentez comme le méchant / la fille, alors qu'ils assument le rôle de la victime innocente - de vous.
LES CONVERSATIONS NE SONT PAS DES CONVERSATIONS; CE SONT DES CONCOURS VERBAUX
Lorsque vous contestez les mensonges, les divergences et les accusations sans fondement de votre narcissique; suggèrent qu'ils sont loin d'être parfaits; essayez de leur faire comprendre votre point de vue; les confronter sur leurs comportements cruels; ou abordez-les à propos du manque de réciprocité dans la relation, la discussion se transformera probablement en un mal de tête fou, chaotique, dramatique, induit par la migraine et qui est destiné à vous épuiser et à vous punir pour avoir suggéré ou exposé un fait qui ne soutient pas leur vision grandiose d'eux-mêmes ou ne maintient pas leur besoin de se sentir supérieur et tout puissant.
Les narcissiques n'entrent jamais dans des conversations. Ils participent à des compétitions verbales. Leur objectif est de gagner à tout prix. Ils n'ont aucun intérêt à rechercher la compréhension, la clarification ou le compromis, ou à parvenir à une réunion des esprits. Leurs conversations sont uniquement destinées à manipuler, confondre, contrôler, déstabiliser, détourner la responsabilité, semer le doute, déformer la réalité et créer un drame.
FACILITATEURS ET BITERS DE LA LANGUE
Les narcissiques ne s'entourent que de gens qui sont tellement charmés par eux qu'ils croient aveuglément que chaque mot qu'ils disent est vrai ou de gens qui ont appris qu'il est plus facile de garder la bouche fermée plutôt que de récolter la colère d'exprimer une opinion opposée.
Toute personne dans la vie d’un narcissique qui n’entre pas dans l’une des deux catégories d’activateurs ou de mordeurs de langue recevra certainement la botte. Mais d'abord, le narcissique vous disciplinera avec sa collection de tactiques de manipulation, alors quand il vous donnera la botte, vous serez sûr de sortir en croyant que les raisons de votre licenciement étaient de votre faute.
VOICI LES 8 TACTIQUES DE MANIPULATION DE CONVERSATION LES PLUS COURANTES
1. INTERRUPTEUR DE SUJET
citations sur le fait de baisser la garde
Voici comment cela fonctionne. Vous et votre narcissique êtes au milieu d'une conversation; cela se passe bien jusqu'à ce que vous soyez en désaccord ou que vous présentiez des faits qui contredisent le point de vue du narcissique. Le narcissique sait que vos faits sont incontestables et que vous avez le dessus, donc pour prendre le contrôle de la conversation et gagner la dispute, le narcissique va dévier dans une tangente de vomi verbal essayant de vous tromper et de tirer le vieux sujet de switcheroo. Avant que vous ne vous en rendiez compte, vous discutez de quelque chose qui n’a aucun rapport avec la conversation originale et vous vous retrouvez en mode défensif sur un problème sur lequel vous étiez en désaccord l’année dernière.
2. LE JEU DE BLAME
Le transfert de blâme est généralement une tactique utilisée après le Topic Switcheroo. Le narcissique, comme un magicien, réussit à changer de sujet et détourne votre attention en pointant du doigt vers vous, et vous vous retrouvez soudainement sur la défensive du bâton de conversation. Le narcissique soulèvera des questions sur tous vos défauts réels ou perçus et vous frappera. Vous, à votre tour, vous défendez instinctivement, et le narcissique, tout comme Houdini, fait disparaître le sujet original de leur mauvais comportement et échappe à la responsabilité de ses actes. Pendant ce temps, vous êtes amené à prendre la position défensive et accusé et blâmé pour avoir créé des problèmes et un drame dans la relation.
3. PROJECTION
L’hypocrisie est le deuxième prénom du narcissique. Ce qu'ils disent et font quand personne ne regarde est radicalement différent de ce qu'ils disent et font en présence des autres. Puisqu'il s'agit de maintenir leur fausse personnalité, ils utilisent la projection pour débarrasser les traits indésirables de leur personnage. Mais comme ils sont l'équivalent émotionnel d'un enfant de cinq ans, ils renient comme par magie les parties d'eux-mêmes qui reflètent négativement leur personnalité et vous accusent des choses exactes dont ils sont coupables. Avez-vous déjà remarqué comment ils accuseront la personne la plus généreuse d'être égoïste ou d'avoir un agenda caché derrière sa générosité? La personne la plus honnête est accusée d'être un menteur. Leur fidèle partenaire est accusé de tricherie? Les projections du narcissique sont en réalité des confessions qui révèlent ce dont le narcissique est coupable et / ou croit de lui-même.
En revanche, les personnes en bonne santé émotionnelle n'utilisent pas la projection lorsqu'elles sont sur la défensive. Quand et s'ils recourent à l'attribution des caractères, leurs commentaires ressemblent davantage à la vérité et ont tendance à ressembler à de la calomnie. Pas les mensonges purs et simples qui caractérisent la projection.
4. MONTAGE DU VOLUME
Lorsque les narcissiques agissent avec une quantité disproportionnée de colère ou de rage en augmentant le volume et le tempo de leur voix, vous pouvez parier qu'ils essaient de vous choquer et de vous intimider. Leurs actions sont une déclaration absolue de guerre psychologique. Leur volume accru est un stratagème pour vous amener à reculer. L'attaque soudaine, choquante, cruelle et disproportionnée est une manœuvre offensive visant à vous déstabiliser, vous embrouiller et vous intimider. Lorsque vous êtes attaqué et en état de choc, vos défenses s'affaiblissent naturellement. Le stress d'être attaqué et crié diminue votre acuité mentale et vous laisse ouvert à toute suggestion. En conséquence, votre état affaibli vous rend moins une menace intellectuelle pour le besoin de contrôle et de domination du narcissique.
5. JOUER LA VICTIME
Il y a beaucoup de vérité dans la citation: 'Le rôle préféré de Deceit est de jouer la victime.' Il n’est pas étonnant que lorsque le narcissique ne joue pas le rôle du héros, il joue le rôle de la pauvre victime. En recueillant la pitié, les narcissiques joueront la victime, tout en vilipendant la vraie victime, comme un moyen de dissimuler leur comportement abusif et d'éviter d'assumer la responsabilité de leurs actions cruelles et trompeuses. Les narcissiques capitalisent sur la compassion des autres et exploitent leur sympathie de toutes les manières possibles, en fonction de leur objectif à ce moment-là. Si le narcissique ne veut pas tenir une promesse et que vous devenez bouleversé, vos sentiments ne seront pas validés; il n'y aura pas d'excuses ni de démonstration d'empathie. Au lieu de cela, le narcissique se fâchera contre vous pour avoir été bouleversé et vous blâmera pour votre manque d'empathie en ne considérant pas qu'ils peuvent avoir une mauvaise semaine, du stress au travail ou ainsi de suite.
Vous serez étiqueté égoïste ou accusé d'être dans le besoin ou exigeant pour s'attendre à ce que le pauvre narcissique honore sa parole. Cependant, si vous passez une mauvaise semaine, ne vous attendez pas à recevoir le même traitement. Le narcissique s'attendra à ce que vous teniez votre promesse et minimisera et invalidera vos sentiments en se présentant comme la victime. Le narcissique vous surprendra toujours en récitant une litanie de raisons pour lesquelles sa semaine était bien pire que la vôtre ou en vous expliquant à quel point votre vie est tellement plus facile que la leur, et ainsi de suite. Quoi que vous puissiez faire, ils peuvent faire mieux. Quelle que soit la mauvaise chose qui vous soit arrivée, quelque chose de pire leur est arrivé.
6. ÉCLAIRAGE AU GAZ
Gaslighting est une forme de violence psychologique si insidieuse que de nombreux articles ont été écrits à ce sujet. Les narcissiques utilisent cette tactique dans les conversations en modifiant ou non délibérément des informations et en les remplaçant par de fausses informations. Cette tactique est conçue pour démanteler systématiquement la capacité de la victime à faire confiance à son propre jugement et à saper sa confiance au point où elle commence à douter de ses propres souvenirs et jugements, les rendant ainsi hautement suggestibles à l’opinion du narcissique.
Par exemple, un narcissique peut suggérer avec désinvolture mais systématiquement en quoi sa mémoire est supérieure à la vôtre, surtout si vous admettez jamais avoir oublié quoi que ce soit. Ils peuvent même aller jusqu'à cacher ou réorganiser vos effets personnels, vous faisant intentionnellement croire que votre mémoire est défectueuse. Ensuite, lorsqu'une différence d'opinion survient ou que vous exposez une divergence dans leur histoire, le narcissique, avec une conviction absolue, utilisera votre mémoire défectueuse comme preuve pour vous faire douter de ce que vous avez entendu ou vu et vous remettre en question, vous faisant finalement accepter le l'interprétation narcissique de la vérité.
7. INTERRUPTION
Les narcissiques sont des interrupteurs de conversation notoires. Ils aiment être le centre d'attention et contrôler le centre de la conversation. Ils n'ont aucun intérêt à avoir une discussion bidirectionnelle avec vous. Si vous osez essayer de faire passer un mot ou de faire entendre votre point de vue, si cela contredit le point de vue du narcissique, votre opinion sera probablement ignorée ou rejetée. Alors que de nombreuses personnes atteintes de TDAH et d'autres troubles mentaux sont aux prises avec des problèmes de mauvaise impulsivité ou de mauvaise communication et interrompent souvent les autres, le narcissique interrompt intentionnellement pour rediriger le centre de la conversation vers eux-mêmes car ils croient que leurs opinions sont supérieures et correctes, et que quoi que ce soit ils disent qu'il devrait être accepté comme la vérité de l'Évangile.
Ils n’ont vraiment aucun intérêt à entendre les points de vue des autres, à trouver des compromis ou à trouver des solutions gagnant / gagnant aux désaccords. Ils ont un état d’esprit «à ma façon ou sur l’autoroute» et interrompre leur permet de contrôler la conversation et de la gérer dans une direction qui correspond à leur point de vue et à leur programme. En monopolisant la conversation, ils exercent leur contrôle et évitent de prendre leurs responsabilités ou de s'attaquer à des problèmes importants. Dans leur esprit, leur capacité à dominer les conversations confirme leur supériorité.
8. LE TRAITEMENT SILENCIEUX
le traitement silencieux est probablement l'une des formes de violence psychologique les plus courantes utilisées par les narcissiques lorsque toutes les tactiques ci-dessus ont été essayées et ont échoué. Les narcissiques utilisent le traitement silencieux comme une forme de punition pour ne pas avoir acquiescé à leur point de vue ou comme moyen de prendre le dessus et le contrôle dans leurs relations. C’est aussi un moyen d’éviter de discuter de questions importantes dans la relation et d’éviter d’assumer la responsabilité de leurs fautes. Lorsqu'un narcissique utilise le traitement silencieux, il le fera d'une manière tellement disproportionnée par rapport à la situation. Les narcissiques auront également tendance à exiger des excuses parfaitement présentées. Si les excuses ne sont pas dites correctement ou de la bonne manière, les narcissiques prolongeront la durée du traitement silencieux. En exigeant des excuses parfaitement délivrées, les narcissiques confirment leur domination et soutiennent leur importance exagérée.
Le traitement silencieux vise à faire en sorte que la victime se sente complètement mal aimée, invalidée et insignifiante. L'utilisation du traitement silencieux est généralement une question de contrôle. Parfois, le narcissique utilisera le traitement silencieux juste pour évaluer le degré de contrôle qu'il exerce sur les gens. Souvent, il sera utilisé comme tactique pour créer de la distance et libérer de l'espace pour s'engager dans l'infidélité ou poursuivre de nouveaux admirateurs. Les victimes se sentent détruites, car le traitement silencieux tue toute possibilité de réconciliation.
LA RECHERCHE DE RÉPONSES
Les nombreuses personnes qui ont été expulsées de la vie du narcissique savent qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez le narcissique. Cependant, beaucoup d'entre eux ne se sont jamais suffisamment dérangés ou se sont suffisamment souciés pour relier les points et définir la folie à laquelle ils étaient soumis.
Mais pour ceux qui ont eu des relations intimes avec un narcissique pendant un certain temps, il devient presque une nécessité troublante de rechercher des réponses et de rassembler les pièces pour rétablir leur équilibre et dénicher la réalité de la folie absolue qui était devenue leur existence normale. .
C'est ce qui pousse la plupart des anciens partenaires de narcissiques à accéder à Internet et à rechercher activement sur Google les questions POURQUOI A FAIT - par exemple: Pourquoi mon partenaire a-t-il toujours pensé qu'il avait raison? Pourquoi ma mère ne s'est-elle jamais excusée? Pourquoi mon conjoint m'a-t-il toujours donné le traitement silencieux? Pourquoi mon frère m'a-t-il toujours fait sentir que j'étais à blâmer? Pourquoi mon partenaire parfait a-t-il changé?
C'EST TOUJOURS ENSOLEILLÉ AU-DESSUS DES NUAGES
Leurs requêtes de recherche sur Google les mènent à des articles sur le narcissisme et les traits narcissiques. Les survivants ingèrent avec voracité les quantités massives d'informations qui imprègnent le Web mondial. Les descriptions sont si étrangement exactes que s’ils ne savaient pas mieux, ils jureraient que les articles ont été écrits sur leur relation. La précision dans laquelle les articles décrivent leurs relations, des débuts dorés jusqu'à la fin horrible, au t devient la validation incontestable qui précipite le nuage de confusion à se dissiper, permettant à l'illumination d'éclairer la vérité de leur situation avec une profonde clarté. Non, le narcissisme ne se limite pas à la vanité ou à l'arrogance, comme ils le croyaient à l'origine. C'est tellement plus pathologique et insidieux qu'ils n'auraient jamais pu l'imaginer; et pire encore, il n'y a pas de remède.
Peu à peu, à travers leurs recherches, ils se rendent compte que le narcissique ne les a jamais vraiment aimés ni personne d'ailleurs, car les narcissiques sont totalement incapables d'amour et dépourvus de conscience. Les survivants acceptent lentement que la personne dont ils étaient amoureux n'était qu'une façade et n'a jamais vraiment existé. Enfin, cette prise de conscience les oblige à pleurer la perte de trois personnes, ne faisant qu'amplifier et ajouter à leur chagrin. Premièrement, ils doivent pleurer la perte de la personne qu'ils aimaient et qui n'a jamais vraiment existé. Deuxièmement, ils doivent pleurer la perte de la personne qu'ils croyaient que leur narcissique avait le potentiel d'être. Troisièmement, ils doivent pleurer la perte de leur identité qui avait été éclipsée sous le poids écrasant du déséquilibre et de l'iniquité de leur relation.
LES LENTILLES DE LA SENSIBILISATION
Des termes dont ils n'avaient jamais entendu parler auparavant - comme l'attentat à la bombe d'amour, la tromperie future, le faux-soi, l'idéalisation, la dévaluation, la projection, le gaslighting, la campagne de diffamation, les singes volants, la dissonance cognitive et triangulation - faire partie du vocabulaire régulier du survivant. Malheureusement, ils deviennent plus habiles à expliquer les définitions de ces termes que la plupart des professionnels de la santé mentale, car ce ne sont pas seulement des termes appris par mémorisation, mais plutôt des mots appris à travers des expériences douloureuses et réelles.
Leur nouveau vocabulaire devient puissamment libérateur car ils proposent enfin un terme palpable pour expliquer la folie qui était autrefois leur réalité, mais qu'ils étaient auparavant à court de mots à décrire. Ils deviennent si bien informés sur le sujet du narcissisme et des traits de NPD; ils méritent d’obtenir un doctorat honorifique dans ce domaine.
Les conversations folles du passé commencent à avoir plus de sens à travers les nouvelles lentilles de la conscience. Les survivants commencent enfin à être en mesure de mettre le doigt sur et d'identifier les abus émotionnels qu'ils ont subis mais qu'ils n'ont pas perçus comme des abus à l'époque. Les couches de blâme, de culpabilité, de doute, de confusion et d'incertitude de leur réalité qui les avaient tourmentés commencent à s'éroder, car ils reconnaissent que les couches ont été délibérément et trompeusement déposées sur eux par leur narcissique. C'est le point central, où commence la guérison de l'abus narcissique.
Sans sensibilisation et éducation à la violence narcissique, les chances qu'un survivant se retrouve dans une autre relation abusive sont infiniment plus élevées. La violence psychologique est aussi dévastatrice que tout autre type de violence. C’est une exploitation et une manipulation intentionnelles et malveillantes du cœur, de l’âme, de l’esprit, de l’esprit et souvent du portefeuille d’un autre être humain, enveloppées d’expressions fausses d’amour et de préoccupation.