C’est dur de manquer votre ex abusif

C’est dur de manquer votre ex abusif

Avertissement: j'écris uniquement à partir de mes propres expériences; quand je fais des généralisations telles que «les relations abusives sont x», «les agresseurs font x» ou «les victimes d'abus ressentent x», c'est pour la fluidité syntaxiquene paspour affirmer que chaque personne qui a vécu une relation abusive ressent la même chose :)

PREMIÈRE PARTIE: LES NÉGATIFS

C’est difficile de manquer votre ex abusif. Il n’ya pas d’autre manière de le dire. Je suis en train de sortir d'une relation abusive récemment et depuis plusieurs jours, j'ai l'impression que mon monde est bouleversé. Même au moment où j'écris ceci, j'ai peur de ce qu'il va penser, ou qu'il va le lire et entrer en contact pour éclairer pourquoi chacun de mes sentiments est sans importance, ou pour me dire que bien sûr notre relation n'était pas. t abusif et comment pourrais-je dire ça, ou que je vais le rendre fou et il partira et ne m'aimera plus… malgré le fait que la relation est finie donc c'est un point discutable. Malgré le fait que même s’il n’était pas bon pour moi, sa compagnie me manque toujours.


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Ce qui est compliqué dans les relations abusives, c'est qu'elles ne sont pas noires et blanches. Si tel était le cas, il n’y aurait pas de problème car personne ne s’y engagerait. Mais les relations abusives ne sont pas complètement mauvaises ou complètement blessantes, c'est pourquoi il est si difficile de s'en sortir. Lorsque vous sortez d'une relation abusive - surtout s'il ne s'agit pas de votre première relation abusive - vous devez reconfigurer tout ce que vous pensiez savoir sur vous-même et sur les autres. Apprendre que ces presque trois dernières années ont été trois de mes plus dommageables - même si elles étaient avec la personne que j'aimais plus que quiconque - me fait mal à la tête parce que A. Je ne me sentais pas abîmée quand j'étais dans la relation, et B. «l'amour» n'est pas censé vous nuire. F. Scott Fitzgerald a cecigénialcitation à laquelle je pense souvent: 'Le test d'une intelligence de premier ordre est la capacité de garder deux idées opposées dans l'esprit en même temps tout en conservant la capacité de fonctionner.' C'est ce que l'on ressent en sortant d'une relation abusive. J'ai l'impression de conserver à peine ma capacité de fonctionner, car comment quelqu'un qui m'aimait peut-il être quelqu'un qui m'a maltraité? Accepter que quelqu'un que j'adorais ait joué à des jeux avec moi, me contrôlait et n'était pas fondamentalement la personne que je pensais être, cela signifie que je réévalue maintenant ce que je pensais être une bonne personne. Je déracine les critères que j'ai appris à l'âge de six ans pour différencier les «bonnes» personnes des «mauvaises» personnes. Et la reconfiguration de quatorze ans de tactiques d'évaluation est écrasante. Les relations abusives ne sont pas difficiles à sortir parce que la «victime» est un masochiste accro aux abus, elles sont difficiles à sortir parce que la «victime» se rend compte que sa compréhension du monde a toujours été mal interprétée.

Mon ex était mon meilleur ami et il me manque plus que je ne peux le dire. Il y a des moments où je me réveille en le manquant, mais il y a aussi des moments où je dois consciemment m'empêcher d'avoir une crise de panique à l'idée de le voir. Le manque de lui est devenu moins intense au cours des deux dernières semaines, mais je ne peux pas dire si c'est parce qu'il me manque vraiment moins ou parce que je me suis convaincu que oui. Mais même s'il me manque, je sais que les façons dont il est négatif l'emportent sur les façons dont il est positif. Même si mon cœur veut le voir, ma tête sait mieux.

DEUXIÈME PARTIE: LA TÊTE ET LE CŒUR

Dans la deuxième saison de la BBCSherlock, Sherlock fait un discours au personnage, Irene Adler, dans lequel il lui dit qu'elle ne devrait jamais laisser son cœur dominer sa tête. Même si je ne pense pas que ce soit la façon dont Sherlock l’a voulu, j’interprète cette phrase comme signifiant que le cœur et la tête doivent être en équilibre afin de prendre des décisions saines. Cependant, lorsque votre tête doit prendre des décisions pour votre cœur, ou lorsque votre cœur est tellement débordant de sentiment que votre tête ne peut pas faire passer un mot par les bords, alors les choses commencent à aller de travers.

Tout au long de ma relation, je me suis continuellement dit que peu importe si mon ex m'ignorait, ou peu importe s'il disait des choses qui me faisaient me sentir mal dans ma peau parce que je savais qu'il se souciait de moi; regarde toutes les autres choses qu'il a dites qui impliquent qu'il se soucie de moi, regarde à quelle fréquence il me parle (quand cela lui convient), il reste éveillé tard à me parler les soirs où il a cours le lendemain matin, il est clairement investi , regardez à quel point il essaie de me faire me sentir bien dans ma peau, évidemment il n'y a rien de mal et je n'ai rien à craindre. Tout au long de ma relation, ma tête disait à mon cœur comment ressentir parce que ce que je ressentais et ce que je voulais ressentir ne correspondaient pas. Je n’écris pas cette liste pour prouver un point ironique, je l’écris parce que - même si cela peut être facile à voir maintenant - alors, mon cœur a cru tout ce que ma tête me disait. Et peu de choses au monde sont plus fortes que la ténacité de la croyance humaine. C'est le pouvoir que détient l'agresseur parce qu'il déforme votre sens de la croyance. Ils vous font croire farouchement aux bonnes choses qu'ils disent pour que vous puissiez excuser tout le mal. Les agresseurs puisent si loin dans votre cœur que vous n’avez pas d’autre choix que d’introduire votre tête, et lorsque votre tête doit passer outre aux doutes de votre cœur, c’est le premier drapeau rouge.


J'ai récemment reconfiguré tout ce que je pensais des émotions et des relations parce que j'ai dû m'apprendre à me sentir blessé. Parce que j'ai eu des relations abusives éparpillées tout au long de mon enfance et de mon adolescence, je n'ai jamais appris ce que ça fait de reconnaître quand quelqu'un me fait du mal. Au lieu de cela, je fais semblant de ne pas être blessé et je continue à embouteiller les choses parce que c’est ainsi que j’ai appris à être en sécurité. La réaction de mon cœur est de pousser vers le bas tout ce qui me bouleverse et le pouvoir tout au long de la vie et qui n’est pas sain. Maintenant, en me remettant de multiples relations abusives, c'est à ma tête de guider mon cœur: c'est à moi de chuchoter: «Cela vous a-t-il bouleversé? Pourquoi? Ce n’est pas grave si quelqu'un vous dérange parce que vous savez que ce n’est pas le genre de personnes que vous voulez dans votre vie, et ce n’est pas un problème. Ce n’est pas votre travail d’être là pour tout le monde. » Reconnaître que je suis autorisé à être blessé et que je suis autorisé à parler de ma blessure était époustouflant et c’est pourquoi, en ce moment, j’ai besoin de ma tête pour guider mon cœur à travers la guérison. Quand j'étais avec mon ex, ma tête devait étouffer mon cœur et maintenant après la relation, ma tête doit réparer mon cœur. Il me faudra un certain temps avant que je sois à un endroit où ma tête et mon cœur sont en équilibre, mais c’est la vie :)

TROISIÈME PARTIE: LES RÉACTIONS DES AUTRES

Il y a quelques mois, je suis allé chez le médecin pour un examen physique. J'avais été il y a à peine deux mois et depuis, j'avais perdu environ dix livres. Mon médecin m'a interrogé sur la perte de poids soudaine et j'ai expliqué que j'avais eu des difficultés émotionnelles mais que j'étais en thérapie. Elle m'a demandé si je prenais des médicaments, et je lui ai dit que je ne l'étais pas et j'ai avoué que je sortais d'une relation abusive et que la thérapie était suffisante. À mes mots, mon médecin a posé son ordinateur, m'a regardé dans les yeux et a dit: «Je suis vraiment désolé. Tant mieux pour vous de sortir. Je suis vraiment fier de vous et vous êtes très courageux. » Elle a littéralement dit des choses comme ça pendant quinze à trente bonnes secondes et j'ai pensé que j'allais pleurer. Je n'avais jamais pensé à sortir comme courageux ou quelque chose à noter, je faisais simplement ce que je pensais être le mieux. Mais depuis, j'ai compris pourquoi elle avait tout abandonné pour me dire à quel point c'était courageux parce que sortir d'une relation abusive et rester en dehors est difficile. Il y a eu d'innombrables jours où j'ai failli envoyer un message à mon ex et lui dire que je suis désolé et lui demander de revenir parce que cette relation est familière. Il faut à la personne maltraitée moyenne onze tentatives pour sortir d'une relation abusive parce que les relations abusives sont ce que nous savons. C’est terrifiant de s’aventurer dans quelque chose d’inconnu, même lorsque l’alternative cicatrise.


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Je pense que c’est la raison pour laquelle il est souvent difficile pour les personnes qui n’ont jamais eu de relation abusive de sympathiser avec celles qui ont été maltraitées; cela n’a pas de sens de rester dans quelque chose qui vous fait mal: mais l’abus fonctionne parce qu’il enfreint les lois de la logique. Je suis resté si longtemps avec mon ex parce qu'il me traitait comme un prix dans un projet. Et comme je me suis toujours senti comme un projet, c'était à peu près la meilleure chose au monde. La dynamique entre nous était comme sucer et bousculer: il y avait des moments où il me tirait en lui et agissait comme s'il ne voulait jamais que je parte, mais sans avertissement, il me repoussait et m'ignorait jusqu'à ce qu'il ait envie de me parler à nouveau. C'est une dynamique de contrôle classique car au moins il revenait toujours. Il me donnait des morceaux d'affection pour me satisfaire, puis partait jusqu'à ce que je meure de faim pour que le prochain morceau qu'il me donnait ait le goût de la meilleure chose au monde et me ligote jusqu'à ce que je meure de nouveau de faim et qu'il m'en donne un autre. Lorsque vous venez d'un monde où les morceaux n'existent pas et où il n'y a pas de succion seulement de bousculade, c'est la meilleure chose qui puisse arriver. Ce n'est que grâce à la thérapie que j'ai réalisé que ce n'est pas ainsi que des relations saines fonctionnent et que je rencontrerais quelqu'un qui, au lieu de me voir comme un projet, ou un prix dans un projet, me verrait juste comme un prix.

QUATRIÈME PARTIE: LES PROGRÈS

Mon ex n'est pas une mauvaise personne. C'est l'idée fausse sur les agresseurs, que ce sont des monstres qui veulent détruire des gens alors qu'en réalité, ce sont les gens qui ont le plus été piétinés et la seule façon dont ils ont appris à rester en sécurité est de faire de même avec les autres. gens. Ce n’est pas monstrueux, c’est déchirant. Je ne déteste pas mon ex parce que je comprends ce qui l’a poussé à me traiter comme il l’a fait. Cela n’excuse pas son comportement et bien que je ne veuille rien avoir à faire avec lui, le haïr est quelque chose que je ne pense pas pouvoir faire. Selon les mots de mon thérapeute, je peux lui pardonner et avoir de la compassion pour lui, mais je ne peux pas le tolérer.


Il n’a jamais eu l’intention de me blesser - la plupart du temps il essayait d’être joueur ou aimant - le problème ne résidait pas dans l’intention, mais dans l’exécution. Mon ex m'a fait mal non pas parce qu'il cherchait à m'attraper, mais parce que c'est la seule façon dont on lui a appris à aimer. Le problème réside dans le fait que de nombreuses personnes ne sont pas aimées comme elles le méritent (pour paraphraserLe monde de Charlie). Et les gens qui ne sont pas aimés comme ils le méritent n’aimeront pas les autres comme ils le méritent parce qu’ils ne savent pas comment faire, et le cycle continue. Au lieu de condamner les agresseurs parce qu'ils sont des monstres, nous devrions les encourager à obtenir de l'aide. Nous devrions les encourager à apprendre de quel genre d'amour ils ont besoin et à devenir assez forts pour apprendre quel genre d'amour ils sont capables de donner.

Bien sûr, tout cela suppose que l’agresseur a besoin d’aide: et souvent, ce n’est pas le cas. Et vous ne pouvez rien faire à part de vous éloigner. J’ai appris à mes dépens que tant qu’un agresseur n’admettra pas qu’il veut de l’aide et qu’il cherche réellement de l’aide, il / elle continuera à vous maltraiter. Donc, pour votre propre sécurité, vous devez partir et les laisser patauger, car s’ils s’écrasent et brûlent, c’est leur faute et non la vôtre. Vous venez en premier.

faits sur le fait d'avoir 26 ans

J'étais heureux dans ma relation. Mais j'étais aussi heureux que je savais l'être. Je n'étais pas aussi heureux que je le méritais. J'étais heureux dans ma relation parce que j'aimais quelqu'un qui m'aimait en retour. Je n'avais tout simplement pas réalisé que ma définition du bonheur - une définition qui inclut autant d'anxiété et de souffrance que de positivité - n'était pas saine. Ce n’est que lorsque j’ai commencé à apprendre ce que ressentait le bonheur réel que je suis devenu assez fort pour passer à autre chose. Pour apprendre à être heureux, j'ai dû apprendre à être blessé: je devais reconnaître que j'étais blessé avant de pouvoir reconnaîtreQuelme faisait mal.

J'ai intitulé cette section «Les progressistes» parce que je dois reconnaître que même si j'étais dans une relation qui m'a endommagé, j'étais aussi dans une relation qui m'a aidé à grandir. Dans notre société, nous aimons les boîtes - nous aimons quelqu'un, nous détestons quelqu'un, quelque chose est bon, quelque chose est mauvais - nous considérons rarement la nuance. Nous avons rarement deux idées opposées dans notre tête et conservons la capacité de fonctionner. Mais je suis qui je suis aujourd'hui parce que j'étais dans une relation avec quelqu'un qui était aussi bon pour moi que mauvais; J'ai grandi à la fois à partir de combien il m'aimait et de combien il m'a blessé. Et c’est une insulte à lui et à ce que nous avons partagé d’affirmer que c’est un monstre qui ne m’a jamais rien donné de valeur parce que c’est carrément un mensonge. Dans notre société, nous aimons les boîtes, mais il est impossible d’encadrer une relation. J'ai affirmé plus tôt que les relations abusives ne sont pas en noir et blanc, mais la vérité est que CHAQUE relation n'est pas en noir et blanc. Les relations se terminent parce que deux personnes arrêtent d'avancer ensemble, et il y aura des effets positifs et négatifs de la relation par la suite. Certaines relations se terminent plus positivement ou négativement que d'autres, mais les aspects positifs et négatifs sonttoujourslà. Et les DEUX sont nécessaires pour reconnaître.


Mais tu sais quoi? Mon ex me manque beaucoup moins après avoir écrit cet article :)