Je suis tombé amoureux d'un sociopathe

Je suis tombé amoureux d'un sociopathe

Ariel Lustre


Mon amour pour toi m'a aveuglé. Je n'avais pas réalisé jusqu'à ce que ce soit fini que tu ne m'as jamais aimé en retour, que tu étais mon meilleur ami, mais je n'ai jamais été à toi. Je me suis laissé croire que le drame et le chaos faisaient tous partie du processus. Tout cela faisait partie de ce que je vous avais fait, parce que c'était l'idée que vous me mettiez en tête.

Les mots piquent encore.

Je vous ai trompé.

J'ai fait semblant d'être quelqu'un d'autre.


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Je devrais pouvoir faire disparaître mon anxiété.

La culpabilité me pèse encore parfois même si je sais que c'est insensé. J'ai passé tant de jours à éplucher des parties de moi-même pour vous rendre heureux et à l'aise. L’anxiété ne disparaît pas seulement, mais vous pouvez la cacher. Je ne vous ai pas dupé, vous venez juste de passer une bonne journée.


Je vous ai dit que je l'avais; Je suppose que vous ne m'avez pas cru. Quand je ne pouvais pas le contrôler et que vous ne pouviez pas me contrôler, vous êtes parti et vous êtes revenu. Vous avez crié et hurlé. Vous étiez rétif, physiquement et émotionnellement, énergique et en colère, agressif de toutes les manières quand j'étais le plus vulnérable.

Je ne suis pas innocent. J'ai joué. J'ai horreur de la façon dont j'ai agi et de la façon dont je vous ai parfois traité, alors que j'essayais d'être en paix avec moi-même dans ce que je pensais être censé être le moment le plus heureux de ma vie.Dans ma naïveté, tu étais tout ce que je pensais vouloir et avoir besoin.


La première fois que je t'ai vu, je me souviens de la secousse dans mon estomac et dans mon esprit. Je l'ai pris pour un choc électrique dans mon cœur. Je croyais toujours au déterminisme. C'était comme si c'était censé être, et j'ai suivi ce sentiment, j'ai refusé de le lâcher, même à travers l'agression et la peur.

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Finalement, il s'est arrêté, vous vous êtes arrêté. Vous êtes devenu tendre et doux. Je suis devenu déconcerté lorsque vous avez demandé de la communication et de l'affection, mais j'ai essayé, ne comprenant pas pourquoi je ne pouvais plus m'ouvrir d'une manière que vous sembliez vouloir si désespérément.

Maintenant, je comprends pourquoi je ne pouvais pas. Tu n'as jamais voulu ça, et tu ne m'as jamais voulu. J'étais un espace réservé pour quelque chose que vous n'avez jamais compris. Votre agression était un blocus, vous assurant que vous n'auriez jamais à vous donner pleinement à moi, et que je ne me permettrais jamais de céder pleinement à vous.

Mais vous pouvez demander, demander et mendier jusqu'à ce que vous partez enfin, affirmant que c'était de ma faute.Vous prétendriez que je ne communiquerais pas, que je n’étais pas assez intime et que je ne pourrais pas vous donner ce dont vous aviez besoin. Et tu aurais raison.


Comme tout le reste à propos de nous, j'ai trouvé longtemps déroutant de savoir comment, après votre départ, je suis devenu plus ouvert. J'avais plus d'énergie. En communiquant avec tout le monde, j'ai trouvé que l'intimité n'était pas un problème. Plus étrange encore, ils n'avaient aucun problème avec moi ou quoi que ce soit que je faisais. Je ne marchais plus sur des coquilles d'œufs et me retrouvais à respirer facilement et profondément pour la première fois depuis des années.

J'ai vécu. J'ai vécu ouvertement et négligemment, comme je le voulais, pour la première fois de mémoire récente. C'était incroyable. Et pour la première fois, tu étais la dernière personne à qui je voulais le dire.

C’est difficile pour moi de vous en vouloir. Même si je ne pouvais pas m'en rendre compte pendant que cela se passait, j'ai choisi de rester, même si j'aurais dû le faire dès que j'ai su que tu me disais que tu m'aimais avec les noms d'autres femmes sur les lèvres. Il y avait beaucoup de drapeaux rouges que j'ai choisi d'ignorer, me disant que tout était au nom de l'amour.

Malgré tout, je t'aimais. Peut-être que je t'aime.Je n'aime pas que je doive maintenant régler la différence entre le moment où une personne essaie de me contrôler et un compromis avec moi.Chaque question ressemble à un interrogatoire et chaque avance à un assaut. Mais j'aurais pu m'éloigner de ces choses aussi.

Je ne l'ai pas fait parce que j'étais jeune. Tu étais tout pour moi. Je pensais que nous étions différents, et toutes les autres excuses nous nous disons quand nous choisissons la mauvaise personne, et leur permettons de nous couper encore et encore avec le même couteau et de l'appeler amour.