Je ne sais pas pourquoi tu me traverses encore autant que toi

Je ne sais pas pourquoi tu me traverses encore autant que toi

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Je ne sais pas pourquoi tu me traverses encore autant l’esprit. J'adorerais me dire que cela n'arrive que dans des moments fugaces, ou dans des moments où mon esprit est inactif, mais j'ai été élevé sur l'honnêteté, et cela ferait de moi un menteur. Vous me traversez l'esprit à 2 heures de l'après-midi tout autant que vous l'avez fait à 2 heures du matin lorsque j'étais couché dans vos bras. Tout autant que vous le faisiez le samedi matin, quand je sortais du lit et que vous me tiriez de nouveau en vous, énergique mais doux. Je suis convaincu qu’aucune femme sensée n’aurait pu résister à la nouvelle invitation. Tout autant que tu l'as fait quand tu m'as câliné la nuit, toute la nuit, quand nos poitrines nues se pressaient l'une contre l'autre. Tout autant que vous l'avez fait le tout premier matin lorsque je me suis réveillé dans votre lit; inconnus mais si familiers en même temps, les baisers dans mon dos me semblaient aussi légers que lorsque je me suis réveillé pour la première fois… libres, sans restriction.

Si je savais que les baisers dans le dos se transformeraient en une fin douce-amère, je pense presque que je me serais traité d'Uber au milieu de la nuit et que je me serais sauvé le cœur mal.

Parfois, je pense à mai. À propos de ma première visite à la maison après avoir été dans cet endroit pendant si longtemps. Ils disent que beaucoup de choses peuvent changer en un an. Je sais que mon esprit commencera instinctivement à courir avec vos pensées, même quelques jours avant que nous ayons la réunion qui va inévitablement se reproduire. Je me demande si mon cœur tombera dans mon estomac à la seconde où je descendrai de l'avion, sachant simplement que des milliers de kilomètres ne nous séparent plus. Sachant que je pourrais descendre la I-64 East et retourner à votre allée sans GPS. Parce que de la même manière que j'ai mémorisé votre corps, j'ai mémorisé chaque tour de l'heure de route qui me ramènerait à vous.

Puis je repense au jour où je te reverrai. Je me demande quand mes yeux bruns correspondent aux vôtres, si le temps va soudainement progresser au ralenti.

Puis je repense au jour où je te reverrai. Je me demande quand mes yeux bruns correspondent aux vôtres, si le temps va soudainement progresser au ralenti. Si, ne serait-ce qu'une minute, ce ne serait que nous deux chaviré dans notre propre temps et espace… comme avant. Je me demande si quand je reviendrai à mes sens, le temps doublera le temps, commencera à bouger à un rythme presque inconfortablement rapide. Si je vous crie dessus de l'autre côté de la pièce sur le fait que nous n'avons pas parlé depuis le 1er octobre et que j'écris toujours sur vous, si je crie toutes les façons dont vous m'avez brisé le cœur même en votre absence, si je ' Je vous jetterai les morceaux brisés avec tout en moi. Je m'imagine mentalement aux prises avec le glissement de toi, dégoulinant d'une nouvelle grâce et confiance. Ou s'écraser désespérément dans vos bras, dans l'espoir de ressentir à nouveau ce que nous avions. Je me demande si vous pourrez le sentir sur moi, la lutte, l’angoisse. Ou voyez ce que personne d'autre ne peut voir suinter de mes pores, la douleur, la confusion.


Vous avez toujours porté une attention particulière aux détails, à mon égard.

D'autres fois, je pense à septembre. Je pense au dernier jour où je t'ai vu, t'ai tenu et respiré. J'avais froid et tu ne me laisserais pas porter cette vieille chemise à manches longues que j'ai sortie de ton tiroir, mais j'aime bien essayer et repousser ce détail de mon esprit parce qu'alors je suis obligé d'avaler le fait que tu n'étais pas aussi magique que je le prétendais. Que vous étiez un vrai être humain, avec de vrais défauts, mais je vous ai fait beaucoup plus. Comment tout cela semblait si infini. Et comment maintenant je fais tout mais que je déchire physiquement mon cœur de ma poitrine en continuant à me demander comment nous sommes arrivés ici. Vous vous demandez comment vous m'avez regardé un mardi comme si j'étais tout, puis vous m'avez disposé un jeudi comme si je n'étais rien. Et puis je me demandais si j'étais vraiment tout, ou si l'amour et la tromperie pouvaient éventuellement exister à l'intérieur de vous.


Vous vous demandez comment vous m'avez regardé un mardi comme si j'étais tout, puis vous m'avez disposé un jeudi comme si je n'étais rien.

J'ai lu un livre une fois qui disait que vous devriez faire attendre un homme 90 jours avant qu'il ne soit autorisé à coucher avec vous. Faites-lui attendre 90 jours et il fera sûrement ses preuves, il s'engagera sûrement. Et bien que cela arrive rarement, je pense parfois à juillet. Quand tes parents sont sortis de la ville et que tu m'as convaincu de rester avec toi. Vous m'avez montré vos photos de bébé, j'ai rencontré votre chien. Il pleuvait et je vous ai rencontré d'une manière différente de celle que je ne vous ai jamais rencontrée auparavant. Nous sommes devenus un enchevêtrement de membres lorsque vous vous êtes enfoncé à l'intérieur de moi pour la toute première fois cette nuit-là, énergique mais doux. Sept mois après notre rencontre. 60 jours, 90 jours, 212 jours, peu importe s'ils ne veulent pas rester ... l'auteur de ce livre n'a manifestement pas prêté attention aux détails comme vous. Mais le sexe n'a jamais été la base de ces papillons. Ce n’était même pas quelque chose dont j’avais besoin de vous et avec ou sans cela, je sais que mon cœur serait brisé de la même manière.

Et après avoir examiné et réinterrogé et contre-interrogé tous les mois qui se sont écoulés et les souvenirs que chacun d'eux garde, je suis obligé de m'asseoir et d'examiner la réalité.


Honnêtement, je déteste regarder ça, vous, nous, moi, à travers des yeux logiques. Je pense à toute la croissance que j'ai connue en seulement trois mois et à la façon dont je ne suis plus la même femme qui t'aimait en septembre. Comment même si je le voulais, je ne pourrais jamais forcer le papillon que je suis redevenu dans ce même cocon de Micah, 22 ans, qui aimait tout de toi. Tu vois, j'ai eu un demi-anniversaire. J'ai 22 ans et demi maintenant, et je suis différent. La peau se régénère tous les 27 jours. Scientifiquement parlant, vous n’avez même jamais touché ce corps. Je déteste penser à la façon dont cette vérité s'applique également à vous. Je suis sûr que vous avez grandi, comment vous avez vécu de nouvelles expériences qui vous ont également façonné. Je me surprends à souhaiter égoïstement que vous puissiez rester le même. Souhaitant que je puisse revenir et vous trouver sous-alimenté. Trouvez-vous en train de demander un avant-goût de mon encouragement à la cassonade pour vous aider une fois de plus à traverser certains des jours les plus déplaisants. Mais la partie logique de moi sait que l'homme n'est plus, que vous aimer à nouveau serait à bien des égards vous rencontrer pour la première fois.

bande-annonce de la saison 3
Ils disent que vous devez être prudent avec les questions de cœur - parce que la profondeur de votre amour aujourd'hui est la profondeur de votre blessure de demain.

Tu étais mon deuxième chagrin, une douleur que je ne souhaiterais jamais à quelqu'un une seule fois, et encore moins deux fois. Je sais qu'il y a des gens qui ont vécu beaucoup plus et je me retrouve à remettre en question la source de leur force. J'ai presque été poussé au point de ne plus jamais vouloir aimer quelqu'un plus qu'ils ne m'aiment à nouveau. Pour ne plus jamais se contenter de commodité et de facilité. Même lorsque cela semble être la meilleure commodité et la meilleure facilité du monde entier. Ils disent que vous devez être prudent avec les questions de cœur - parce que la profondeur de votre amour aujourd'hui est la profondeur de votre blessure de demain. Dans cet esprit, je sais que je t'aimais, car il y a des jours où j'ai l'impression d'avoir été coupé jusqu'aux os.

Mais au milieu de la douleur, je pense aussi à décembre. Je pense à aujourd'hui. Je pense maintenant. J'adorerais dire que je pense moins à toi, mais je ne… je pense juste à toidifféremment.