Comment j'ai appris à cesser d'être superficiel

Comment j'ai appris à cesser d'être superficiel

Shutterstock


Avouons-le. Nous vivons dans une culture dominée par la vanité. 'Je suis le vilain ami.' 'Je déteste être une jolie fille.' 'J'adore être la jolie fille.' Partout où vous allez, il y a de fortes chances que l'accent soit mis sur l'apparence.

il a triché mais dit qu'il m'aime

Cela peut-il être encore une vieille nouvelle? J'ai lu un nombre incalculable d'articles expliquant de manière poignante la société superficielle incontournable dans laquelle nous devons tous faire appel pour réussir. Beaucoup de ces articles semblent être écrits avec de bonnes intentions, et les messages sont apparemment bons et bons, mais beaucoup sont redondants de manière critique et excessivement pharisaïques. C'est la subversion et le confinement classiques, mes amis. En martelant sans relâche sur les maux d'attacher une valeur interne à l'attractivité physique, nous ne faisons qu'alimenter notre obsession et accorder encore plus d'importance à la superficialité en tant qu'agent dirigeant. En d’autres termes, c’est un appât pour les trolls. C’est autodestructeur. Je comprends qu’il est important de parler de ces choses avec modération, mais quand vous regardez le volume même de la discussion, cela commence à parler du poids réel que nous continuons de donner à l’attrait général, que nous la condamnions ou la tolérions.

Je pense que nous sommes tous d’accord sur le fait que l’apparence physique est arbitraire, car elle ne donne aucune indication sur le caractère le plus profond d’une personne. Alors, qu'est-ce qui donne?

Malheureusement, il m'a fallu beaucoup de temps pour accepter ce fait sur un plan personnel. Au cours de ma première année à l'université, mon dialogue intérieur a commencé à tourner de manière écœurante autour de mes propres insécurités physiques. Je jugeais constamment les autres uniquement par leur apparence. J'ai examiné toutes les jolies filles conventionnelles que je voyais, et je me suis comparée à elle, me dégradant pour mes propres défauts physiques. Mes pensées ont été bombardées par diverses normes de beauté. Pourquoi mon cul ne pouvait-il pas être aussi beau que le sien? Pourquoi mes cheveux étaient-ils si plats? Je me demande quel type de maquillage elle utilise? J'avais l'impression que peu importe le nombre de jolies As apparaissant sur ma transcription, cela n'aurait pas d'importance parce que je sentais que je n'étais pas assez attirante, parce que qui se souciait d'une fille intelligente qui n'était pas jolie? Je me suis assis en dehors de plusieurs événements sociaux et je suis devenu inhabituellement solitaire alors que mon estime de moi chutait à un niveau dangereusement souterrain. Ma vraie personnalité était enveloppée par ma propre insécurité, et je ne me sentais pas digne de tout bon sentiment ou accomplissement mineur.


J'ai finalement arrêté d'aller en cours. Mes notes ont chuté et j'ai développé un trouble d'anxiété sociale, j'ai perdu la plupart de mes amis, je suis devenu un misanthrope amer et j'ai généralement évité tout contact humain. Par la suite, je suis tombé dans une dépression. J'étais la coquille d'un être humain. J'étais un zombie.

Tout cela parce que je sentais que j'étais physiquement peu attrayant.


Finalement, je me suis lentement repris et j'ai traversé un collège communautaire avec un diplôme d'associé. J'ai été transféré à contrecœur dans une université voisine et au cours de l'année suivante, tout a commencé à changer. Je ne peux pas le localiser exactement, mais j'ai ressenti un changement profond et tout à fait significatif dans ma psyché. J'ai rencontré beaucoup de gens très intelligents qui ont exprimé leur propre expérience de l'insécurité physique. Et je ne pouvais pas y croire. Ils étaient toujours heureux.

J'ai suivi quelques cours qui m'ont attrapé par le cerveau et ne m'ont pas laissé partir. J'ai commencé à écouter les gens au lieu de simplement les regarder. J'ai trouvé un nouvel emploi, j'ai commencé à explorer de nouveaux intérêts et j'ai progressivement commencé à développer des amitiés avec des personnes auxquelles je n'aurais jamais donné une chance auparavant. J'ai arrêté de me soucier de savoir si les autres pensaient que j'étais jolie ou pas, parce que, bon sang, j'étais intelligent et drôle et j'avais finalement appris à vraiment me soucier des gens. J'ai grandi pour devenir plus indépendante, mature et confiante. J'ai accepté mes propres réalisations et, à cause de cela, j'ai commencé à voir mon apparence extérieure de manière positive. J'ai recherché ce qui m'intéressait, je me suis lancé dans mes études et j'ai commencé à développer mon intellect.


J'ai arrêté de me comparer aux autres, car j'ai finalement réalisé que j'étais déjà la seule personne que je pouvais être. Mon idée de l'attractivité a commencé à évoluer, et elle a finalement englobé plus que l'apparence physique. J'ai commencé à évaluer ma vie par rapport à la résilience, au travail acharné et à la compassion humaine au lieu de la fréquence à laquelle je me faisais coiffer ou du nombre de fois où je m'étais rendue au gymnase cette semaine-là.

Toute cette épreuve peut sembler idiote. Rétrospectivement, cela me semble encore un peu ridicule, mais je me souviens que je ne suis qu'un parmi tant d'autres qui ont tranquillement expérimenté ce genre de honte intérieure atroce et de jugement de soi. Pour certains, je peux passer pour une fille privilégiée et pleurnichard se plaignant de questions insignifiantes, mais lorsque vous commencez à développer des troubles anxieux et une dépression, cela commence à devenir sacrément non trivial.

J'espère donc que vous comprendrez ma frustration face à cet afflux soudain d'articles qui dirigent un faisceau de lumière non pertinent et préjudiciable vers l'apparence physique. Cela ne vous frustre-t-il pas lorsque vous réalisez que la grande majorité des articles Internet se concentre sur quelque chose d’aussi arbitraire que l’apparence physique? Les regards s'estompent. Et je suis désolé de vous laisser avec ce cliché, mais les clichés sont en effet des clichés pour une raison.

N'oubliez pas qui contrôle cette «société» terriblement vaine. Changeons nos valeurs. Arrêtez d'écrire et de lire sur ce à quoi vous ressemblez et les autres. La vanité est aussi puissante que nous la laissons être.