Les gars, si vous deviez devenir une fille demain, auriez-vous une idée de ce que vous feriez? Ces 20 femmes se sont mobilisées pour vous donner des conseils.
une. Liz Lemon?
Mettez des chips sur vos sandwichs!
deux. 'Porteur de l'utérus'
Ayez toujours des tampons ou / et des protège-slips dans votre sac même si vos règles ne sont pas dues - il est de la responsabilité de chaque femme sensée d'en avoir sur elle au cas où un autre pauvre porteur utérin aurait égaré ou oublié le sien et serait pris de court.
3. Quelque chose ne va pas avec les jeans pour femmes?
1. Essuyez après avoir fait pipi. Vous n’avez pas de bite magique maintenant.
2. Oui, ça fuit comme ça tout le temps.
3. lol amusez-vous de ne pas avoir de poches
Quatre. Les tailles de soutien-gorge comptent
Faites-vous mesurer pour votre soutien-gorge. Ne devinez pas. Obtenez-en quelques-uns amusants, mais rappelez-vous que toutes ces couleurs vives apparaissent à travers des chemises minces. Planifiez en conséquence.
5. Et jamais d'avant en arrière
Faites toujours pipi après un rapport sexuel et essuyez-vous de l'avant vers l'arrière.
signes que vous n'êtes plus les meilleurs amis
6. Des cônes!
1. Portez un portefeuille extra fin qui se glisse dans les poches des pantalons pour petites filles pour ne pas avoir à traîner un énorme sac à main tout le temps.
2. Achetez un vibromasseur. Comme maintenant.
3. Acceptez que vous allez être confronté aux normes de genre comme les gens qui s'attendent à ce que vous soyez délicat / joli / élégant / plus calme / stupide / exigeant / soumis / maternel / nourricier. Il n’est pas nécessaire de diriger la haine vers les gens qui font ces suppositions, ils sont juste dans leur propre monde et un peu en retard sur leur temps. Ne gaspillez pas votre énergie sur la négativité. Soyez la personne que vous êtes et essayez de ne pas être un connard. Simple.
4. Vous voulez des lèvres rouges? Rouge à lèvres, gurl! Le rouge à lèvres / brillant à lèvres s'efface trop rapidement.
5. Oui, il y a des domaines professionnels où vous ne serez pas pris au sérieux et devrez travailler deux fois plus dur pour prouver le contraire. Si c'est votre passion, faites-le quand même.
6. Montez vos écouteurs lorsque vous vous promenez dans une ville bondée pendant la journée (ne les portez pas dans les deux oreilles la nuit si vous êtes dans une zone isolée / sombre.) Il n'y a aucune raison d'entendre les sifflements. Ils ne sont pas importants.
7. Il est encore plus important d'éviter les gars qui sont énervés et désagréables lorsque vous ne leur parlez pas.
8. Lutter contre la garce des filles est difficile. Entourez-vous de filles qui vous élèvent, vous encouragent et vous font vous sentir bien dans votre peau.
9. Essayez d'éviter le denim blanc. Ou la plupart des vêtements blancs si vous ne suivez pas votre cycle.
10. Les symptômes d'une menstruation imminente sont très similaires aux symptômes de la grossesse.
11. Tournez la baguette de mascara pendant que vous appliquez.
12. Vous n’avez pas à vous raser les jambes / les aisselles si vous ne le souhaitez pas. Sérieusement.
13. Lorsque vous portez une jupe courte et serrée, vous passerez environ 30% de votre soirée à la tirer sur vos fesses.
14. Déterminez quelles positions sexuelles vous intéressent.
15. Cosmo, Jezebel, Sex and the City, etc. sont principalement destinés au lolz et au récit amusant et féminin. Ce ne sont pas des livres de règles.
16. Maintenant que vous portez un soutien-gorge, vous pouvez vous faufiler n'importe où.
17. Le corps que vous avez est incroyable - adorez-le. Si vous ne vous sentez pas en bonne santé, faites de l’exercice. Si vous vous sentez en bonne santé, c'est génial. Et avoir une tonne de sexe.
18. Ne simulez pas d’orgasmes et ne mentez pas sur le fait de les avoir.
19.Faites vos kegels.
7. C'est de la vraie merde ici (⌐▨_▨)
Lorsque vous vous rendez à l'hôpital pour accoucher, assurez-vous d'emporter dans votre sac un flacon souple qui peut être rempli d'eau et qui, une fois pressé, dirigera l'eau dans la direction nécessaire. Pendant les premiers jours après l'accouchement, vous êtes crus et endoloris là-bas. En urinant, il brûle. Remplissez votre biberon d'eau tiède, asseyez-vous, dirigez-le vers votre vagin et pressez-le pendant que vous urinez. Cela vous diluera et vous lavera efficacement en même temps, atténuant ainsi la brûlure.
8. Aime ce corps
Acceptez le corps qui vous est donné. Prendre soin de cela. Ne craignez pas que vos seins soient trop petits ou vos fesses trop grandes. Aimez vos cheveux même s'ils sont bruns souris et totalement blasés. Obtenez des pédicures même si vos ongles sont comme des griffes et que vos pieds sentent bon. Ayez du bon sexe, même si ce n’est qu’avec vous-même. Mangez du chocolat et buvez du vin. Marchez sur la plage et dansez jusqu'au petit matin. Mais n’oubliez pas de dormir beaucoup. Profitez d'être génial.
9. Pourquoi?
J'ai demandé à une fille avec qui je traîne, elle a dit que si vous trouviez un jean qui vous allait parfaitement, achetez 2 ou 3 de toutes les couleurs, faites le plein.
dix. BC = Contrôle des naissances?
Définissez un rappel sur votre téléphone qui se déclenche tous les jours pour ne pas oublier de prendre votre gilet stabilisateur!
Onze. Hehe
Tenez tous vos pets pour vous libérer vers tous les appelants de chat.
12. Cheveux dans tes fesses
Ces cheveux de votre fessier craquent? Il n'est pas sorti de votre trou du cul. Cela venait de ta tête.
13. Les femmes ne meurent pas
Les vagins saignent. Le vôtre saignera. Vous ne mourrez pas.
14. Cette femme dit de ne pas être une femme parce que la vie est dure
Ma femme a répondu: 'Non.'
Mon ancien patron est indien et elle a dit que dans sa prochaine vie, elle voulait être un homme. Elle a dit que la vie est très difficile en tant que femme de direction.
quinze. Arrête de les perdre, putain
Investissez dans des boîtes de taille économique d'élastiques à cheveux et d'épingles à cheveux. Alors préparez-vous à perdre tous les derniers en moins d'un mois. Répétez tous les mois.
16. «J'adore les cornichons!»
Ne mettez jamais rien de sucré ou d'arôme dans votre vagin à moins qu'il ne soit spécifiquement conçu pour cela. Pas de nourriture. Sauf peut-être un concombre que ta chienne colocataire a acheté après t'avoir volé tes affaires. Collez-le dans votre chatte et remettez-le au réfrigérateur.
17. Merci pour le tuyau
Jouez avec vos seins. Tout aussi amusant à jouer, même quand ils sont les vôtres.
18. Faites le plein, empilez-les de la merde
Si vous trouvez une nuance de rouge à lèvres que vous aimez, ou le soutien-gorge parfait, faites le plein, car ils seront interrompus la semaine prochaine.
19. Je halète d'habitude
Ne bavardez pas avec d’autres filles. Si vous avez besoin de dire de la merde à quelqu'un, faites-le à un mec; ils gardent leur saleté scellée. Surtout parce qu’ils n’en ont rien à foutre.
vingt. Les crampes sucent
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