Ne sortez pas avec votre voisin

Ne sortez pas avec votre voisin

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La nuit après avoir été larguée, je suis tombée sur cette scène sur le porche de mon appartement: la nouvelle ex-petite amie et un homme aux cheveux bouclés, pressés l'un contre l'autre, se bécotant vigoureusement, les bras explorant la géographie corporelle, la salive jaillissant à grands torrents , créant un écosystème marin riche dans lequel les lamantins et les poulpes pourraient prospérer. J'ai arpenté cette mise en scène et cette pensée,Je suis de la pierre. Je suis imperturbable. Je suis un personnage dans un film dans lequel cela se produit.Avec précaution, je les contournai, maintenant un contact visuel avec la porte. Derrière moi, je dirige l’homme qui dit: «Oh merde…» mais je ne me suis pas retourné de peur d’exposer une expression faciale dérangée au lieu d’imperméabilité émotionnelle. J'ai franchi la porte, monté les escaliers et pénétré dans une boîte de WhoNus.

Cela m'est arrivé parce que je suis sorti avec un voisin. Lorsque vous sortez avec un voisin, vous acceptez la possibilité probable que la relation finisse par se terminer dans un tourbillon de haine, peut-être au milieu de la méchanceté et de la cruauté. Lorsque cela se produit, vous devrez endurer cette personne, cet anathème, cette horreur lovecraftienne, avoir des hommes / femmes, passer devant votre porte et généralement exister en votre présence pendant au moins le reste de votre bail. Mais tu ne mérites aucune pitié. Vous vous êtes fait ça. Vous avez fait votre lit, et maintenant vous devez vous y allonger en l'écoutant avoir des relations sexuelles bruyantes en dessous de vous.

ne laisse jamais personne ternir ton éclat

Bien sûr, l'attrait du voisin chaud est impossible à nier; Comment pouvez-vous systématiquement repousser un joli visage que vous voyez tous les jours dans les escaliers? Tôt ou tard, l’alcool ou le manque d’autodiscipline vous mènera à un enchevêtrement licencieux avec le voisin, surtout si vous êtes un parasite émotionnel comme moi, moins un homme qu’un poisson remora ou peut-être un virus. Les parasites émotionnels adorent sortir ensemble voisins parce qu'ils savent quand elle est à la maison, au travail ou lors d'une fête, ils ont facilement accès à son entreprise sans conduire ni monter dans un train. «Oui», dit le parasite émotionnel. «Je peux envelopper son âme dans Saran Wrap et l'étouffer lentement pendant plusieurs mois. Je peux la noyer dans une baignoire remplie d'amour. Il lèche sa vrille et frotte sa trompe, gazouillant d’anticipation à toute l’énergie de l’âme qu’il absorbera bientôt.

Toujours en train de se gaver de WhoNus dans le salon de la communauté, l'ex se précipita à la recherche de son sac de voyage. Elle n'a pas établi de contact visuel.


'Hé!' Dis-je en souriant. J'ai pensé,Je vais être tellement nonchalante, elle me verra comme mature, sensée et surtout comme ce petit drame de lycée.

'Bonjour!' dit-elle. 'Qu'est-ce que tu manges?'


je suis folle amoureuse de toi

«Ce sont des biscuits enrichis en vitamines. Nous devrions donc probablement discuter du bécotage à l'extérieur.

'Devrions nous?'


«Eh bien, je pense que nous devrions au moins faire un vœu solennel de ne pas être maladroit les uns avec les autres et de rester amis, surtout parce que vous êtes la seule personne que je connaisse à Chicago. La seule personne cool de toute façon. Je ne voulais pas être ami, et je ne crois pas que vous puissiez être à la fois une personne cool et une personne qui a rompu avec moi, mais cela semblait être la chose la plus mature à dire.

«Mmhm…»

«Suis-je déraisonnable?»

'Um non.'


«Et engageons-nous également à ne pas nous embrasser les uns devant les autres, car cela semble inutilement cruel. D'accord?'

«Je ne vais pas m'excuser», a-t-elle dit. 'Et ce ne sont vraiment pas vos affaires.'

les gentils ne veulent plus de toi

«Je n’ai jamais dit que c’était le cas, mon cher.» Elle a commencé à partir et j'ai laissé échapper: «Où vas-tu?»

'Ce n'est pas ton affaire!'

'Oh oui.'

J'ai rencontré mon voisin lorsque j'ai déménagé pour la première fois à Chicago, où je vivais dans une maison de chambres aux côtés d'un pornographe, d'un couple marié en perpétuel cri et d'un «rappeur» raciste. Chaque fois que mes autres voisins devenaient insupportables ('Hé mec, veux-tu écouter ma nouvelle chanson? Elle s'appelle' Glissez-la dans sa boisson '. Il s'agit d'un viol par rendez-vous.'), Je pouvais me retirer dans sa chambre et nous regarder vidéos de chat ensemble. Elle m'a présenté tout son réseau d'amis, qui sont devenus, par extension, mes amis - y compris un homme aux cheveux bouclés omniprésent qui ne semblait pas important à l'époque. Après notre rupture, je me suis retrouvé non seulement célibataire, mais sans amis et entouré de voisins effrayants exigeant de connaître les détails insipides.

Idéalement, l'ex disparaîtra après la rupture. Pas comme Roanoke, remarquez, vous venez de quitter votre champ de vision - à moins que vous ne visitiez ce bijou Osco où elle se rend à Southport, mais pourquoi feriez-vous cela? Mais avec un ex voisin, elle hante votre vie, vous rappelant vos insuffisances à chaque fois que vous consultez le courrier (Eh bien, peut-être que si j'avais les cheveux Frodon bouclés et que je savais ce qu'est le dubstep ...). Personnellement, j'aime imaginer tous mes ex déplacés vers un autre plan d'existence, quelque part ennuyeux et sans joie, mais l'ex voisin, vous pouvez l'entendre faire des fêtes et rire à travers le mur.Dois-je faire sauter leBande originale de Road to Perditionsans escale pendant sa fête?vous vous demandez. Oui tu devrais.