Ana et Mia, mes deux bons amis

Ana et Mia, mes deux bons amis

Pour la plupart des gens, la nourriture n'est qu'une forme de subsistance, peut-être une source de plaisir. Mais pour moi, c'était un mal.


Depuis que j'ai huit ans, la nourriture a toujours été associée à la culpabilité et au regret. Je me souviens de mon grand-père commentant comment je devrais arrêter en mangeant tellement, après que je venais de manger 15 McNuggets et un paquet de frites. C'était un repas normal pour moi. Même en tapant ceci, je peux revivre la honte et le dégoût que j'ai ressenti envers moi-même après avoir entendu cette remarque sarcastique. Il ne voulait probablement pas faire de mal, mais pour moi, cela signifiait simplement que j'étais une grosse petite fille sans maîtrise de soi. A partir de ce jour, j'ai décidé de contrôler ma prise alimentaire.

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Quand j'avais 13 ans, j'ai commencé mon premier régime sérieux. Je n’étais pas gros au départ: 5 pi 4 po, 125 livres. Mais ce n’était pas seulement une question de poids. Manger moins que mes amis m'a fait me sentir supérieur et spécial. Personne n'avait plus de volonté pour résister à la nourriture que moi. Pendant plus de trois ans, le petit-déjeuner était un fruit et un œuf à la coque. Parfois, si j'avais de la chance et que ma mère ne regardait pas, je cassais l'œuf et le lavais dans l'évier. À des occasions plus rares, je jetais mon orange dans le jardin du voisin. Un estomac vide signifiait généralement que la journée était bien commencée. Je n'avais pas péché. Le déjeuner n'a jamais existé. Je m'asseyais avec mes amis, je commandais un verre avec des glaçons et je mâchais de la glace. Je m'assurais toujours d'être occupé à parler, au centre de toutes les conversations. Trop occupé à parler pour boire, encore moins manger. Le dîner était facile à échapper. Je disais à mes amis que je devais rentrer à la maison pour dîner, puis je disais à mes parents que j'avais déjà mangé avec mes amis. L'estomac gronde? C’est juste le son du succès. En plus de cela, je courais tous les jours pendant près d'une heure. C’est incroyable de voir que je ne me suis jamais évanoui une seule fois.

Bien sûr, ma vie sociale a commencé à souffrir. J'ai eu mon premier petit ami à 13 ans. Il était plus grand mais plus maigre que moi à ce moment-là. Cependant, il ne m'a jamais fait sentir gros . En fait, il a idolâtré mes seins plus gros que la moyenne et mes jambes toniques. J'ai rompu avec lui après six mois, car notre relation se résumait à des séances de caresses. Sur le plan de l'amitié, j'ai lentement réalisé que je ne pouvais pas passer du temps avec des amis. Et si nous sortions pour manger? Je ne pouvais pas risquer de prendre du poids. Mon deuxième petit ami, un gars vraiment gentil qui ne m'intéressait pas mais qui n'avait pas le cœur de le rejeter carrément, m'a amené à un buffet de pizzas pour fêter la Saint-Valentin. En y réfléchissant, cela montrait à quel point il savait peu de choses sur moi. Tout ce que j'avais, c'était quelques morceaux d'ananas et de poulet cueillis sur une tranche de pizza et de la pastèque dans la section des desserts. Je me sentais vraiment mal d'avoir rendu le repas gênant, mais rien n'était plus important que de ne pas prendre de poids. C’est incroyable de voir comment une fois que vous retirez de la nourriture de votre vie, il n’y a vraiment pas beaucoup d’activités sociales auxquelles vous pouvez participer.

Je suis tombé dans une spirale descendante consistant à éviter les amis et à me sentir trop bizarre pour eux. Cependant, j'ai apprécié les effets physiques de ne pas manger beaucoup plus que la perte de ma vie sociale. À l'école, les gens ont commencé à parler de mes habitudes alimentaires. Cela m'a seulement incité à me pousser plus loin. L'isolement était supportable, tant que je ne prenais pas de poids. Après tout, j'étais supérieur à tous ces gras paresseux et de faible volonté. J'ai pleinement embrassé le mode de vie anorexique, lui permettant de consommer tout mon être. Ma jupe déjà modifiée, 22 pouces à la taille, était trop ample. Je ne peux jamais oublier mes mensurations à mon plus mince: taille de 19 pouces, cuisses de 13 pouces et 69 livres de muscles et d'os. J'ai adoré me sentir si propre, si pure, si parfaite.


Quand j'avais 15 ans et que j'avais l'air d'un squelette ambulant, mes parents ont décidé de me forcer à manger. Plus ils essayaient de surveiller mes repas, plus j'essayais de me débarrasser de la nourriture qu'ils me faisaient manger. Je mettrais de la nourriture dans mes poches, dans mes sous-vêtements, dans le rembourrage du canapé, vous voyez l'idée. Un jour, alors que je me sentais tellement frustré d'être obligée de manger, j'ai décidé de me suicider. Je me suis assis sur le parapet de 11 étages d'un condo, les jambes pendantes en l'air. Au fond de moi, je savais que je n'avais pas le courage de sauter, mais j'avais tellement peur à l'idée de manger normalement. Je n’ai pas sauté à la fin, la police est venue et m’a emmenée dans un hôpital psychiatrique.

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Ce fut un tournant dans mon anorexie . Je ne sais pas comment ni pourquoi, mais le jour de la fête des mères l’année prochaine, j’ai juste pensé, merde, je vais juste manger. À ce jour, je ne peux pas expliquer le changement soudain de mentalité, mais je pense que cela m'a sauvé la vie. J'ai pris 70 livres le mois suivant et je n'ai pas été trop contrarié à ce sujet. Qui savait que manger pouvait être si facile?


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Pendant quelques années, j'ai maintenu un poids légèrement supérieur à la moyenne. Je ne me détestais pas pour ça, mais j'évitais de prendre des photos. Cependant, même si je déteste l'admettre, mon attitude vis-à-vis de la nourriture était encore loin d'être normale. M'étant privé de nourriture pendant si longtemps, je voulais manger de tout et n'importe quoi. C’est incroyable tout ce que je pourrais manger. En une journée, je pourrais facilement consommer trois repas normaux, avec une pinte de B & J, un paquet de Doritos et peut-être quelques barres Nestle Crunch. Il n'y avait pas moyen de me retenir, le monstre insatiable en moi s'était réveillé. J'avais un état d'esprit tout ou rien. Cela a continué presque quotidiennement, et c’est étonnant que je n’aie plus de problèmes de santé maintenant malgré les quantités abondantes de sucre et de sel que j’ai consommées.

Quand l'université a commencé, j'ai commencé ma quête pour manger sainement et perdre du poids. Je n'avais pas l'intention de retourner là où j'étais; mon objectif était simplement de rentrer confortablement dans une taille 2 ou 4. Quatre-vingt-dix pour cent des filles de mon collège étaient minces, et cela seul a fourni suffisamment de motivation pour perdre la graisse. J'avais continué mon habitude de courir régulièrement et j'ai augmenté mon kilométrage à environ 35 miles par semaine. Pendant le premier mois environ, j'ai mangé très proprement; fruits pour le petit déjeuner, salade pour le déjeuner et un repas bien équilibré pour le dîner. Cependant, avec la pression auto-imposée pour obtenir les meilleures notes, trouver un vrai petit ami et avoir une vie sociale, je n'avais aucun endroit pour m'échapper. En plus de cela, mes efforts pour perdre du poids sainement ne semblaient pas bien fonctionner. J'ai perdu quelques kilos et c'est tout.


Par une nuit particulièrement pluvieuse, à 4 heures du matin, je me suis réveillé à cause d'une envie irrationnelle de manger. N'importe quoi, je devais juste avoir un peu de saveur et de texture dans ma bouche. N'ayant que des fruits frais avec moi, j'ai mangé une pomme. À ce moment-là, j'ai pensé, j'ai déjà mangé alors que je ne suis pas censé le faire. J'en ai rien à faire. Sous la pluie battante, je suis sorti au 7-11 le plus proche pour satisfaire mes envies. Une miche de pain au Nutella, une pinte de B & J's et un paquet de chips. J'ai inhalé le tout en moins d'une demi-heure. C'était tellement réconfortant, mais moins de cinq minutes après avoir mangé, aucun mot ne pouvait décrire la peur et le dégoût que je ressentais. Je ne pouvais pas laisser toute cette charge de calories effacer tout mon travail acharné au cours des dernières semaines.

J'ai décidé de faire ce que je me disais que je ne ferais jamais. Et je devais être rapide. Pas pour ne pas réveiller les autres, mais parce que les calories seraient absorbées si j'attendais trop longtemps. J'ai attaché mes cheveux, je me suis penché au-dessus des toilettes et j'ai enfoncé mon doigt dans ma gorge. La glace montait si facilement, il faisait encore froid. Viennent ensuite les chips. Des morceaux d'orange, me coupant la gorge avec leurs bords rugueux. Mais la douleur était bonne. Et même si j'étais sûr que je n'avais pas tout dévoilé, cela a soulagé ma culpabilité. Je me suis promis que ce serait une erreur ponctuelle. Avec mes yeux se déchirant légèrement et une marque de dent sur mon index droit, je suis retourné au lit.

Il est étrange de voir à quel point l'envie de manger confortablement permet d'oublier facilement la culpabilité et le désespoir qui en découlent. Je n’ai même pas attendu le lendemain. Au dîner, j'ai décidé de commander un grand frappucino et des pâtes carbonara. Pourquoi? Je ne peux vraiment pas répondre à cette question. Je n’avais pas faim au début, cela n’avait pas été une journée particulièrement stressante, ma gorge était encore endolorie du matin. Mais le fruit défendu a le goût le plus sucré, et bien que je n’ai pas prévu de me faire vomir, je ne pouvais tout simplement pas laisser la nourriture reposer dans mon estomac. Je n'ai même pas pris la peine de vérifier si quelqu'un d'autre était dans les toilettes. La nourriture devait sortir immédiatement.

Peu à peu, cela est devenu un événement hebdomadaire. Tout mon argent a été dépensé en nourriture, et Dieu sait combien de temps j'ai perdu à manger et à vomir. J'ai commencé à ne manger que de la nourriture facile à sortir, qui était essentiellement de la crème glacée. Évidemment, je n’ai pas perdu de poids, mais je n’en ai pas gagné non plus. C'était un frisson bon marché pour moi de pouvoir satisfaire mes envies sans gagner une livre, donc cela a continué pendant quelques mois. Ma santé n’a pas été trop affectée. J'étais toujours capable de courir, sauf que mon endurance a légèrement baissé le lendemain d'une frénésie. Mes cheveux sont tombés un peu plus mais n'étaient pas assez sérieux pour justifier une action à entreprendre. Je m'étais encore une fois isolé dans un cercle vicieux d'autodestruction. La nourriture a fourni tout ce dont j'avais besoin pour faire face au stress de la vie. Rendez-vous déjeuner avec un ami? Non, je vais passer. Impossible de vomir immédiatement sans éveiller les soupçons et je ne voulais pas être jugé pour avoir mangé alors que je suis encore grosse.


Quand j'ai commencé mon stage en finance, j'ai simplement décidé d'arrêter cela car je ne pouvais pas me permettre de foirer. J'étais fatigué de me sentir fatigué de vomir et je ne voulais pas aller travailler comme de la merde. Ce n’était vraiment pas facile. L'envie de frénésie n'a jamais disparu. J'ai parfois cédé à mes envies, mais je l'ai fixé à un maximum d'une frénésie par semaine. Et j'ai essayé de me faire peur en regardant les dents pourries des boulimiques. Pour être honnête, ce n’était pas si difficile d’arrêter de me faire vomir. Je détestais passer par tout le processus.

Au lieu de purger, j'ai décidé de ne pas manger le lendemain d'une frénésie.

Je ne dirais pas que je suis capable de manger sainement maintenant. Peut-être qu’un jour, je pourrai manger normalement. Peut-être qu’un jour, je serai capable de gérer les émotions et le stress de la vie sans me tourner vers la nourriture. Mais pour l'instant, la frénésie occasionnelle devra simplement se contenter d'être suivie d'un jour de famine.

image - Darren Hubley