7 secrets que vous devez savoir sur la récupération après un travail de nez
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Lorsqu'une opportunité se présente de subir une rhinoplastie (termes simples: un travail de nez) pour corriger un nez cassé par la violence domestique , J'ai sauté sur l'occasion de retrouver mon ancien visage. Le résultat a été formidable - Dieu merci! - mais la reprise? Je n’ai pas tellement aimé.
J'avoue avoir regardé quelques émissions chirurgicales de trop à la télévision où un médecin prend littéralement un marteau et un ciseau sur le visage d'un patient au nom de la «rhinoplastie» et mes entrailles ont reculé de peur. Donc, malgré ce que mon médecin (et une bonne majorité des critiques en ligne) a dit, je m'attendais à 100% à me réveiller avec le sentiment d'avoir couru la tête la première dans un camion à ordures.
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Secret n ° 1: j'avais tort. La reprise n’a pas fait autant de mal que je l’attendais.
Avant la chirurgie, mon médecin m'avait répété à plusieurs reprises que je n'aurais probablement pas besoin d'analgésiques, que la majorité de leurs patients n'en avaient pas, mais j'étais trop occupé à rejouer des scènes de chirurgie 'Extreme Makeover' dans ma tête pour vraiment écouter ce qu'ils étaient en disant.
La chirurgie elle-même va vite grâce à la merveilleuse sieste médicalement induite dans laquelle ils vous placent. Une minute, vous êtes assis nerveusement dans la zone de triage et la suivante, ils mettent votre lit en position assise dans la salle de réveil. Comme prévu, je ne me sentais pas trop chic sur le chemin du retour de l’hôpital, mais après quelques heures à la maison, je me sentais très bien… je me sentais bien. Je n'avais plus besoin de mon Vicodin prescrit par un médecin ni même d'un Tylenol, d'ailleurs.
Mes médecins avaient raison: la rhinoplastie ne faisait vraiment pas trop mal. Cependant, avant de vous inscrire pour vous redresser le nez…
Secret n ° 2: Bien que se remettre d'un travail du nez ne soit pas douloureux, c'est ridiculement inconfortable.
Avez-vous déjà eu un rhume si grave que vous pensiez que votre tête pourrait exploser parce que vos oreilles et votre nez étaient si bouchés que vous pouviez à peine entendre / sentir? Imaginez que x 1000.
J'aurais volontiers percé un trou dans mon front juste pour relâcher la pression et la congestion de l'emballage chirurgical internasal (qui est essentiellement un emballage conçu pour arrêter le saignement et donner à votre nez le temps de prendre. C'est essentiellement comme avoir des tampons, un applicateur et tout, en vos sinus). J'avais été averti lors de la consultation pré-chirurgicale que l'emballage interne était la partie la plus inconfortable, mais encore une fois, je ne les ai pas écoutés parce que j'étais trop occupé à m'assurer qu'ils m'écrivaient une prescription d'analgésiques.
J'aurais dû écouter.
Une congestion intense est un euphémisme; cela donne un nouveau sens au mot «inconfortable». J'aurais aimé que mes médecins m'auraient conseillé de faire le plein d'aliments mous parce que même si techniquement je pouvais mâcher, j'avais peur de m'étouffer à mort en essayant de le faire tout en respirant simultanément par la bouche.
Je n’ai pas non plus réalisé à quel point je comptais sur mon odorat jusqu’à ce que ce sens me soit enlevé. 'Ce lait est-il vieux? Ce yogourt est-il censé être en morceaux? Que faire si la maison est en feu et que les détecteurs de fumée échouent? »(Vous avez beaucoup de temps pour des pensées irrationnelles pendant que vous êtes piégé à la maison, en convalescence.) Il est difficile de manger, c'est difficile à respirer et c'est étonnamment difficile à entendre parce que l'emballage peut bloquer vos oreilles. Oh, et comme vous ne pouvez pas porter de lunettes après la chirurgie, vous ne pourrez peut-être pas voir non plus, selon la gravité de votre vision. En gros, ça craint.
Secret n ° 3: Personne ne parle de ce qui se passe lorsque vous ne pouvez pas fermer la bouche (car c'est la seule façon de continuer à respirer).
Dans mes recherches pré-rhinoplastie, j'ai lu que de nombreuses personnes se plaignaient de sécheresse de la gorge et de la bouche chaque fois qu'elles essayaient de dormir. J'ai donc installé plusieurs humidificateurs autour de mon lit à l'avance, espérant que la vapeur calmerait le désert du Sahara qui était ma gorge. Rappelez-vous comment j'ai dit que l'emballage était misérable (voir # 2)? Cela PALED par rapport au réveil toutes les cinq minutes pendant des jours entiers parce que ma gorge crue criait pour de l'eau, de la pluie, des crachats d'étrangers, TOUTE LUBRIFICATION.
Secret n ° 4: lorsque l’emballage interne sort 3 à 5 jours plus tard, c’est la chose la plus dégoûtante et la plus merveilleuse que vous ayez jamais vécue.
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Alors que le médecin sortait du coton chirurgical et du plastique de mes cavités sinusales, par le nez, je criais pratiquement: «Oui, oui, OUI!» Juste parce que je savais que la pression serait enfin soulagée.
Après cela, le médecin aspire l'intérieur de votre nez. Non, je ne plaisante pas.
Secret n ° 5: Parlons des ecchymoses.
Comme je l’ai mentionné, le rétablissement n’a pas été douloureux, mais si vous regardiez mon visage, vous penseriez que c’était le cas. Le médecin m'a prescrit un stéroïde à haute dose pour aider à minimiser les ecchymoses et, bien que les médicaments m'ont rendu affamé, irritable et nauséeux, je ne peux pas vraiment dire si cela a aidé ou non les ecchymoses. Je me suis promené pendant près de deux semaines comme si j'avais été impliqué dans une bataille de vente d'échantillons de robes de mariée, alors que les ecchymoses passaient du violet au noir au vert et enfin au jaune avant de disparaître. J'avais l'air sexy - si vous aimezLes morts qui marchent.
Secret n ° 6: Ces «complications» dont ils vous mettent en garde? Ils sont réels.
Je ne suis pas complètement idiot, donc j’ai évidemment tenu compte des avertissements concernant les complications possibles et j’ai longuement discuté avec mon médecin avant de prendre ce que j’ai considéré comme une décision éclairée. Mais malgré cela, j'ai eu une hémorragie dans la salle de réveil. Une minute, l'infirmière essaie de mettre un cracker dans ma bouche et la minute suivante, du sang coule de ma tête pendant que le médecin crie à l'anesthésiste de me remettre parce qu '«elle saigne et nous devons la remettre en chirurgie MAINTENANT . » Heureusement, j'avais un médecin fantastique qui a pu arrêter le saignement, mais il va sans dire que c'était une expérience qui me restera à vie et qui pèsera dans mon esprit pour toute décision médicale future.
Secret n ° 7: Je referais tout ça en un instant.
Après onze jours, les ecchymoses ont disparu. Au bout d’un mois, les croûtes internes avaient guéri (je sais, dégoûtant, pourquoi n’ai-je pas su à ce sujet?), Et dix mois plus tard, je suis extrêmement satisfait des résultats.
Mais la prochaine fois, j'achèterais certainement plus d'humidificateurs.
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