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allez là où vous vous sentez le plus vivant
- Commettre un meurtre.
- Avalez une batterie.
- Demandez à la jolie caissière du dépanneur si elle porte ces préservatifs en «petites tailles».
- J'ai des devoirs de mathématiques tous les soirs pour le reste de ma vie.
- Asseyez-vous sur un siège de toilette de station-service non couvert.
- Soyez le seul à dire à Kid Rock que la lutte n’est pas réelle.
- Investissez mes vies dans des actions Blockbuster.
- Être capable de m'exprimer en utilisant uniquement les lignes de dialogue du filmPaul Blart: flic du centre commercial.
- Développez un mélange synaptique extrêmement rare dans lequel chaque fois que j'ai un orgasme, j'éprouve les sensations exactes et les réactions faciales de quelqu'un qui épluche un oignon. Mais pas l'inverse.
- Devenez employé comme modèle «Avant» dans les annonces de chirurgie plastique «Avant et après».
- J'ai mis le feu à mes dents.
- Portez des JNCO et un chapeau en jean à chaque entretien d'embauche pour le reste de ma vie.
- Faites pousser une queue de rat.
- Je voulais dire le genre de queue de rat, mais je préfère aussi faire pousser une vraie queue de rat de mon cul plutôt que de manger de la mayonnaise.
- Soyez en vedette sur l'émissionMon étrange dépendance.
- Tout ce qui concerne la nourriture humide pour chat.
- Écrasez mes parties génitales avec une quille de bowling; écrasez-les vraiment bien.
- Dites l'expression «échec épique» en public.
- Faites-vous opérer au LASIK par un gars qui admet: «Je n’ai jamais été à l’école de médecine, mais j’ai lu le manuel deux fois.»
- Gagnez l'un de ces concours où le prix consiste à passer du temps avec une célébrité parce que je me contente de penser à quel point ce serait gênant, forcé et mortifiant.
- Allez dans une prison turque.
- Raser la barbe d’un sans-abri et l’utiliser comme mon propre luffa personnel.
- Passez un Slim Jim entier dans ma cavité sinusale.
- Faites chier Christian Bale.
- Oubliez comment lire.
- Échangez des cœurs avec Charlie Sheen. Pas métaphoriquement parlant, mais comme recevoir son cœur surchargé de drogue.
- Lécher un parapluie après une pluie acide.
- Commencez chaque conversation pour le reste de ma vie avec la phrase: 'Je porte une couche.'
- Restez coincé dans un ascenseur pendant une période excessivement longue avec Donald Trump.
- Rencontrez des formes de vie extraterrestres, découvrez qu'elles ne sont même pas froides.