25 blagues rapides qui vous feront rire la prochaine fois que vous sortez avec vos amis
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1. Deux prêtres partent en voiture un jour…
… Quand ils sont arrêtés par un policier.
Le flic s'approche du véhicule des prêtres et dit au chauffeur: «Désolé de t'avoir arrêté père, mais nous recherchons deux agresseurs d'enfants»
Les deux prêtres se regardent pendant quelques instants et se parlent doucement. Le chauffeur se tourne vers le flic et dit:
'Très bien officier, nous allons le faire'
2. Un vieux couple est en vacances en Israël…
La femme meurt tranquillement dans son sommeil, le lendemain, l'homme se rend chez le fossoyeur pour prendre les dispositions nécessaires.
Le fossoyeur dit: 'Je peux l'enterrer ici pour 500 $ ou la faire renvoyer chez vous pour 1 000 $.'
L'homme examine brièvement ses options et choisit qu'elle soit renvoyée chez elle.
La fossoyeuse est stupéfaite: «Pourquoi payer autant pour la renvoyer alors qu’elle pourrait être enterrée en Terre Sainte?»
L'homme se rapproche et murmure: «Il y a longtemps, un homme a été enterré ici et trois jours plus tard, il est revenu, je ne peux pas prendre cette chance avec elle.
3. Après des jours de conduite, un camionneur entre dans un restaurant vide d'une petite ville et voit trois panneaux au-dessus du comptoir.
Le premier lit «Hamburger: 5 $», le second dit «Cheeseburger: 6 $» et le troisième dit «Branlette: 10 $». Alors que l'homme s'approchait, une belle jeune femme vêtue d'un tablier est sortie de la cuisine et a demandé timidement: «Que puis-je faire pour vous, chérie?
«Êtes-vous celui qui donne les branlettes?» demanda le camionneur.
«Pourquoi oui», répondit la femme avec un sourire entendu. 'Oui.'
«Eh bien, va te laver les mains, parce que je veux un cheeseburger.
4. Un homme se réveille un matin pour trouver un gorille sur son toit.
Alors il regarde les pages jaunes et bien sûr, il y a une annonce pour 'Gorilla Removers'. Il appelle le numéro et le déménageur de gorilles dit qu'il sera là dans 30 minutes.
Le dépanneur de gorilles arrive et sort de sa camionnette. Il a une échelle, une batte de baseball, un fusil de chasse et un chien énorme et féroce.
'Qu'est ce que tu vas faire?' demande le propriétaire.
«Je vais monter cette échelle contre le toit, puis je vais aller là-haut et faire tomber le gorille du toit avec la chauve-souris. Lorsque le gorille tombe, le chien est entraîné à saisir les testicules du gorille et à les presser. Le gorille sera suffisamment maîtrisé pour que je puisse l'enfermer dans la cage à l'arrière de la camionnette », dit le dépanneur de gorille et lui tend le fusil de chasse.
«À quoi sert le fusil de chasse?», Demande le propriétaire.
«Si le gorille ME fait tomber du toit, tire sur le chien.»
5. Lindsay Lohan a sali son chemisier…
..et a dû le porter au pressing. Elle dit «Je dois faire nettoyer ça» à l'homme derrière le comptoir. L'homme qui était malentendant répond 'reviens?' Lindsay répond 'Non, moutarde.'
6. Mort de Beethoven
Lorsque Beethoven est décédé, il a été enterré dans un cimetière. Quelques jours plus tard, la ville ivre marchait dans le cimetière et entendit un bruit étrange venant de la zone où Beethoven a été enterré. Terrifié, l'ivrogne a couru et a fait venir le prêtre pour l'écouter. Le prêtre se pencha près de la tombe et entendit une musique faible et méconnaissable venant de la tombe. Effrayé, le prêtre courut chercher le magistrat de la ville.
Lorsque le magistrat est arrivé, il a plié l’oreille vers la tombe, a écouté un moment et a dit: «Ah, oui, c’est la neuvième symphonie de Beethoven, jouée à l'envers.»
comment faire face à un petit ami peu sûr de luiIl a écouté un peu plus longtemps et a dit: «Il y a la huitième symphonie, et elle est à l'envers aussi. Le plus déroutant. Le magistrat a donc continué à écouter; «Il y a le septième… le sixième… le cinquième…»
Soudain, la prise de conscience de ce qui se passait se fit jour sur le magistrat; il s'est levé et a annoncé à la foule qui s'était rassemblée dans le cimetière: «Mes concitoyens, il n'y a pas de quoi s'inquiéter. C'est juste Beethoven en train de se décomposer. '
7. Ma femme m'a demandé ce que je faisais aujourd'hui…
…Je n'ai rien dit.'
Elle a dit: 'Vous avez fait ça hier.'
J'ai répondu: 'Je n'avais pas fini.'
8. Quelle est la différence entre Blanche-Neige et le Brésil?
Blanche-Neige avait l'excuse de s'endormir avant de laisser entrer sept heures.
9. Blague de Kennedy sur l'URSS
Un homme se heurte au Kremlin en criant: 'La première est un idiot, la première est un idiot.' L'homme a été immédiatement arrêté par le KGB et condamné à 23 ans de prison. 3 ans pour insulte à un membre de haut rang du parti et 20 ans pour divulgation d'un secret d'État.
10. Michelle
À l’Halloween, un homme se présente à la fête costumée de son ami nu, portant une femme sur le dos. Son ami ouvre la porte et demande de façon choquante: «Qu'est-ce que tu es censé être?!»
L'homme dit: 'Je suis un escargot.'
Avec un air de dédain évident sur son visage, son ami demande: 'Eh bien, qui est-elle?'
L'homme répond: «Michelle».
11. Ma grand-mère m'a envoyé celui-ci.
Lorsque vous buvez de la vodka sur de la glace, cela peut entraîner une insuffisance rénale. Lorsque vous buvez du rhum sur de la glace, cela peut entraîner une insuffisance hépatique. Lorsque vous buvez du whisky sur de la glace, cela peut vous causer des problèmes cardiaques. Lorsque vous buvez du gin sur de la glace, cela peut vous causer des problèmes cérébraux.
Apparemment, la glace est vraiment mauvaise pour vous. Avertissez tous vos amis.
12. Un Irlandais sort d'un bar
13. Yo maman est si méchante, elle n'a pas d'écart type.
14. Un homme emmène une femme dîner…
… Mais elle ne parlait pas un mot d’anglais. Ils passaient un bon moment, cependant, se nourrissant, flirtant, se touchant et rigolant. Une fois le repas terminé, la femme dessine une image d'un lit sur une serviette et fait un clin d'œil sournois. L'homme n'arrive toujours pas à comprendre comment elle savait qu'il travaillait dans le secteur du meuble.
15. Un adolescent est assis à côté d'un vieil homme sur un banc…
… Et le vieil homme n'arrêtera pas de le regarder. L'enfant avait un long mohawk hérissé de couleurs différentes. Ses bras et son cou étaient couverts de tatouages et de multiples piercings dans ses narines et ses oreilles.
Finalement, le gamin, malade du vieil homme qui le regarde, dit: «Qu'y a-t-il, vieux? N'as-tu jamais rien fait de fou de ta vie? »
Sans manquer un battement, le vieil homme répond: «Quand j'étais jeune, je me suis saoulé et j'ai couché avec un paon une fois - je me demandais si tu étais mon fils.
16. Trois hommes sont à l'église. L'un d'eux est un travailleur syndiqué ...
Trois hommes sont à l'église un dimanche matin, l'un d'eux appartient au syndicat local. Avant le service, ils se plaignent entre eux de leurs divers maux et blessures.
Jésus les entend et il apparaît devant ces messieurs. «Dites-moi vos problèmes mes enfants.»
'Seigneur. Je ne peux pas me tenir droit ou passer une journée sans douleur, grâce à une blessure au dos que j'ai subie il y a des années », dit le premier homme.
«Sois guéri, mon enfant», dit Jésus. L'homme se tient immédiatement debout et fait des sauts, ressentant un vrai soulagement.
«Seigneur, je peux à peine voir. J'ai été aveuglé par un flash-bang en Irak, j'ai besoin de ces lunettes épaisses juste pour fonctionner », dit le deuxième homme. Jésus enlève ses lunettes et elles s'effritent en poudre fine. L'homme peut voir avec une vision parfaite de 20-20.
Le travailleur syndical, voyant cela, crie: «Ne me touchez pas! Je suis en invalidité permanente! »
17. Quel est le point commun entre le temps en Angleterre et un musulman?
C’est soit sunnite, soit chiite.
deux personnalités fortes dans une relation
18. Un garçon a dit: «Papa, je viens d'entendre que dans certains pays, le marié ne connaît même pas son épouse avant de se marier.»
Son père a répondu: 'C'est vrai dans tous les pays.'
19. Une équipe de scientifiques a inventé une pilule que les personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer doivent prendre quotidiennement.
Ils n’ont pas pensé cela à travers?
20. Au cours d'une bagarre, le mari crie: «Quand tu meurs, je te reçois une pierre tombale qui dit:« Ici se trouve ma femme: froide comme toujours! »
'Oh oui?' rétorque la femme. «Quand tu mourras, je te reçois une pierre tombale qui dit:« Ici se trouve mon mari enfin raide ».»
21. Comment faire sortir une mouche de la cuisine?
Merde dans le salon.
22. Quelle est la différence entre 3 bites et une blague?
Votre maman ne peut pas prendre une blague.
23. Un petit garçon est entré en courant dans la chambre d’hôpital de son grand-père.
Excité, il cria: «Grand-père! Fais du bruit comme une grenouille!
Le grand-père répond: «Pourquoi?»
Toujours excité, le petit garçon répond: 'Parce que grand-mère dit que dès que tu croises, nous allons à Disneyland!'
24. Johnny joue au docteur avec Mary
Une femme ramène à la maison Johnny, huit ans, et raconte à sa mère qu'il a été surpris en train de jouer aux médecins et aux infirmières avec Mary, sa fille de huit ans.
La mère de Johnny dit: «Ne soyons pas trop durs avec eux… ils sont forcément curieux de connaître le sexe à cet âge.»
«Curieux de sexe?» répond la mère de Mary. 'Il a sorti son putain d'appendice!'
25. Comment Mike Tyson suit-il Will Smith dans la neige?
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