24 signes que vous allez mourir seul

24 signes que vous allez mourir seul

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1. Toutes - ou presque toutes - vos photos de profil Facebook représentent vous et un ami vous livrant à des activités typiquement de couple. (C’est ironique, on comprend, mais seulement jusqu’à un certain point…)

2. Vous avez commencé à collectionner des chats et / ou une petite ménagerie d'animaux à fourrure qui ne peuvent pas vous échapper lorsque vous voulez vous câliner.

3. Votre famille a cessé de vous demander si vous sortez avec quelqu'un.

4. Vos amis ne vous mettent plus en contact avec des gens parce qu'ils savent juste que ça ne marchera pas et que vous allez probablement vous moquer de la personne sur votre blog.


5. Lorsque vous pensez à ce qui est vraiment important dans votre vie, votre blog occupe généralement la première place, suivi de près par le vin.

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6. Presque personne ne répond à vos messages OkCupid, et les seules personnes qui vous envoient des messages sont des personnes vraiment effrayantes qui vont directement aux propositions sexuelles.


7. Vous ne vous souvenez pas à quoi ressemble un baiser.

8. La masturbation est devenue trop pénible, et vous préférez de loin regarder quelque chose sur Netflix ou parcourir les blogs qui se moquent des mauvais profils OKC.


9. Vous ressentez le besoin de parler de l'essentiel de votre activité sur Facebook pour ne pas avoir l'air d'un perdant total qui ne quitte jamais la maison.

10. Vous vous fâchez contre Groupons pour deux personnes.

11. Quand les gens vous demandent si vous voulez vous marier un jour, vous commencez à soupirer jusqu'à ce que vous manquiez d'oxygène et que vous vous évanouissiez par terre.

12. Vous manquez parfois les jours où la cyber-navigation sur AIM avec votre «proche en ligne» était considérée comme une activité légitime.


13. Lorsque vos amis se fiancent, vous entrez dans un état semi-catatonique.

14. Vous vous demandez parfois si vous êtes asexué ou non et vous réalisez rapidement que non, vous n'en avez jamais.

15. Vous aimeriez pouvoir dire que vous attendiez un mariage ou quelque chose comme ça, mais soyons réalistes, vous n’allez pas vous marier.

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16. Les gens ont commencé à ne plus vous suivre sur Twitter parce que la plupart de vos Tweets sont trop #bleak pour être lus tôt le matin.

17. Votre mission personnelle est de trouver et de tuer Nicholas Sparks.

18. Chaque lieu de vente à emporter dans le quartier vous connaît, votre commande et votre emplacement par cœur - ils sont devenus en quelque sorte un groupe d'amis secondaires.

19. Ils savent également qu'ils n'incluent jamais qu'un seul ensemble d'ustensiles.

20. Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous avez été paranoïaque d’être gazeux après un repas parce que vous ne vouliez pas péter accidentellement devant un autre significatif.

21. Vous plaisantez souvent sur le fait de mourir seul, mais vous êtes plutôt sérieux.

22. Vous avez récemment commencé à vous lancer dans le tricot, pour être bien préparé lorsque vous êtes un reclus qui ne quitte jamais son porche.

23. L'alcool vous donne les tristes plus souvent qu'il ne vous donne le bonheur.

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24. Bien que vous ne l'admettriez jamais, il y a une infime partie de vous qui devient un peu étourdie quand l'un de vos amis se sépare, car maintenant vous savez qu'ils vont redevenir des amis sympas et ne pas vous abandonner constamment pour aller faire l'amour. . C’est un peu génial.